成長的作文

時間：2024-11-28 08:53:48 成長作文我要投稿

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成長的作文3篇[優選]

　　在平日的學習、工作和生活里，大家最不陌生的就是作文了吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編精心整理的成長的作文3篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

成長的作文3篇[優選]

成長的作文篇1

　　一次同學聚會上，有位漂亮女孩在喋喋不休地抱怨她東家的不是。女孩說，那東家是個死板的法國老夫人，經常指責她這里做得不對，那里做得不對。女孩跟她聊天，她又說女孩的法語發音不準。漂亮女孩說的那位法國老夫人，是個因體胖而行動不便的老人，她的女兒在上海的一家公司工作，女兒為了照顧老夫人，把她從法國接到了上海，然后雇了能講法語的女大學生作保姆。但許多女大學生都在這位苛刻的法國老夫人面前敗下陣來，有的不辭而別，有的不能忍受老夫人的指責，索性與她爭執。

　　正在漂亮女孩義憤填膺的時候，有個胖女孩湊上來，輕聲問她：“那你是不是不愿意再做下去了？如果你辭職，能否把照顧那位法國老夫人的工作讓給我。”漂亮女孩一聽，說：“那好啊，我正求之不得呢。你肯定要受這待人苛刻的老夫人的氣的。”

　　但誰也沒有想到，胖女孩真的威為老夫人的護工后，短短幾個月，她和老夫人相處得非常好，更讓人不可思議的是，這位老夫人還動員她在法國的社會關系，讓胖女孩到法國去深造。不久，胖女孩獲得了法國一所大學的正式邀請，還獲得一筆學習資金。來年春天，她就可以赴法國深造了。許多人都覺得非常奇怪，為什么那么多的女孩子都不能忍受老夫人的脾氣，唯有她，不僅與老夫人和睦相處，而且還能得到老夫人的幫助。胖女孩說：“老夫人的確很苛刻，我去照顧她的第一個月，她經常挑剔我這里不對，那里不對。譬如我的走路姿勢不對，坐姿不對，眼神不對。有一次，我幫她取一塊沙琪瑪，我是用手直接拿給她的，老夫人突然大怒，她斥責我沒有教養，說應該把沙琪瑪放在碟子上遞給她。當時，我眼淚差點下來了，真的想辭職。但事后，我覺得，用手直接取食物給她，的確不太妥當。”

　　胖女孩是個不服輸的人，她覺得老夫人的批評真的太沒道理，太刻薄了。但是，當她審視自己時，卻臉紅了。老夫人批評她走路姿勢不對，她回家對著鏡子看，果然發現她走路的時候有輕微的跳動；老夫人說她坐姿不對，她下意識地觀察自己的坐姿，發現自己坐下時，雙腿沒有合攏，真的很不雅觀；老夫人說她眼神不對，她偷偷對著鏡子觀察時，她看人的時候，有一點點的斜視。原來，老夫人說的一切，全是對的。只不過，因為自尊心的原因，她在心里排斥著。

　　后來，胖女孩知道了老夫人的一些身世，她出生在里昂一個貴族家庭，從小就接受了上層社會的良好教育。她是那種處事極有條理，生活極其精致的人。

　　自從她知道自己的缺點后，對老夫人刻薄的批評有了全新的理解。老夫人的性格不可能改變，而老夫人所批評的'，正是自己的缺點，我為什么不能改變呢？此后，每當老夫人提出批評時，胖女孩不再對抗，而是認真去想，自己到底對不對？如果不對，她就努力去改正。她還閱讀了大量的資’料，了解法國人的一些生活習俗和禁忌。

　　從此，老夫人很少批評她，她經常坐在客廳里，聽老夫人講一些故事，有時候，她會插上幾句。聽到開心處，一老一小，會發出陣陣笑聲。有一次，老夫人帶著欣賞的眼神，看著胖女孩，由衷地說：“你真優雅，很迷人。”胖女孩真的變了，她的神態變得安靜了，她的氣質變得優雅了，還有她的法語口語發音，她說話的神態，她的眼神……老夫人還是第一次這樣肯定她，而且把她與自己心愛的外甥女相提并論。

　　胖女孩說，人就像一株含羞草，一遇上外界的小小侵犯，就會把自己重重保護起來。其實，如果換一種角度，換一種思維去理解，這刻薄的，但又精致的老夫人就是自己的一位生活導師，在挑剔面前，你所選擇的只能是：承認自己的缺點，尋求改變。

成長的作文篇2

　　在成長中，每個人都有煩惱，而我的煩惱就是寫作業。

　　其實寫作也并不難，只是花費幾個小時的時間，有的同學就愿意花這時間寫好作業，有的'就不愿意。因為他想玩，當時還是會被父母催促，寫作業心不在焉，所以不喜歡寫作業。

　　我寫作業并不怕作業多，而怕不會寫，一不會寫就不想寫，不想寫就會挨爸媽老師的批評。

　　怎沒樣才會寫好作業呢，上課認真聽講，學會了就不怕不會寫了，反而更輕松。俗話說Work hard and make progress everyday!相信有一天，我一定會沒有煩惱的！

成長的作文篇3

　　又是一年的12月29號。往年的這天都會開心的不得了，因為有了借口和你聯絡。圣誕節爸爸在我的抽屜里塞了巧克力禮盒，不知道他有沒有注意到整齊的抽屜里那幾張凌亂的A4紙。

　　幾乎忘記了自己寫下的文字也可以那么矯情。

　　重溫一遍文章，就像是把這些年頭里所有的痛苦歡樂又走了一遍。

　　活到現在也走過不少彎路，從叛逆任性的小孩到成熟寡言的高中生，我越來越發現我只想過普通人的日子。也就充分理解了你的夢想為何普通平凡。你比我早熟得多，在我還做著白日夢哈哈笑得日子里，在大家都還玩樂不知為何要去努力拼搏沒有目標的年歲里，你早已腳踏實地看清了這個世界里自己的定位。我想放下你是我是我活到現在為止做過最難的一件事。

　　我本不是什么細心的人記得你的好只因為你對人太好，我記住的或許只是微不足道的一瞬。你有太多的好我難以言述，那些溫馨的小細節被你用力刻畫成完美。我努力著不去忘記。我想起初中神經質過敏緊張兮兮的日子。鮮少的耍著小女生心機刻意關注你以你為圓心半徑一米劃成圓的小范圍。

　　那個時候誤以為是什么一生摯愛的我不只是中了小說的毒，我中了你的毒。像是魅惑的煙草薄荷末稀疏的浮在寶石藍的雞尾酒上，盛取的玻璃器皿反射這迷離的燈光，醉生夢死難以抗拒的美好。

　　冒著冷風朝車站走去的時候想起了那年冬天你穿的黑色風衣，我幾乎是跑遍了全南京的品牌專賣店也沒有找到一模一樣的。回想著自己當年的幼稚，苦笑著搖搖頭。一件衣服又能如何，我能夠安然的穿上走近你故作驚喜的說“呀，同款誒”嗎。

　　聽到你對我的評價難過了良久。我從來就不是什么黏人的小女生，總發短信招來了你輕微的厭煩。

　　你從不知道我在下決心斷絕了和你的聯絡后持續了幾年每月短信不超過十條。我不喜歡發短信，從來都是。而你是個例外我害怕失去聯絡你就會把我忘得一干二凈，看見標著我名字的短信好歹會記起有這么個人。我只是對你做不到像對待別人一樣灑脫。問東問西是因為我想多了解你一點，我只是關心著你的喜好和禁忌。我沒有想過因為自己的莽撞不經過大腦思考會把你的世界搞得亂七八糟。我為我造成的打擾說抱歉。

　　很久以后才發現你從來沒有存過我的號碼，一直很想知道為什么。你是個細心的人所以不會是忘記了或者懶得存，這么做一定有你的理由，我不去追問，也沒有資格追問。只好作罷，把想法埋在心底就好。說出來也是無濟于事。

　　在此之后我真的有很努力，不想再給你留下很傻很天真的難堪印象。多希望有一天你又遇見我，會無意中記得我討人喜的個性和溫和的好脾氣。我減慢了語速盡量慢聲細語，我知道溫柔的女生應該沉默矜持，我很努力的克制住自己不去和你搭話，即使我們不同校每周甚至幾周才能遇見一次，我才能看見你幾個小時，那么珍貴的時光。我開始按照給自己設定的.套路生活，掩去一切性格里的陰暗面。我做到了。

　　可惜我不再是我了，面具呆的太久早已經和臉頰合為一體，我喪失了最原始的本性，忘記了最初的模樣。

　　有天睡前爸爸進房間幫我關燈，掩上房門時他突然說希望我能真正開心起來，別一直壓抑著自己的情緒。于是頓時睡意全無，我一個人坐在黑暗里，用被子把自己包緊。我開始思索著自己的變化。

　　體已經可以做到美觀大器得到老師家長的稱贊；性格越發的好能被同學不帶感情色彩的評價脾氣好；辦事妥當速度能讓老師覺得放心；不再害怕孤單，反而覺得一個人更有效率；終于磨平了棱角足夠開朗樂觀讓大多數人喜歡；也學會了不用話語光靠穩當大方不出格的衣著打扮吸引別人的注意力。。。而背后各種各樣的心情卻沒有人能理解，即使最好的朋友也無法坦然談起自己的心路歷程。

　　而如今的我，竟然沒有辦法像當年那樣奮不顧身滿是執著和勇氣了，我竟會知難而退。愛不到就放棄去選擇被愛，沒有一點要堅持繼續的意味，仿佛這樣心里就能好受些。

　　沒有了你做生活重心，我竟然會如此的迷茫，就像失去了信仰的教徒，靈魂什么的全部腐朽。日子久了會有行尸走肉的感覺。

　　就像是失去了整個精神世界一樣，我開始難過開始生病，讓我重新尋找一個支柱太難，你空缺了的那個位置沒有填補，空虛感持續擴大。

　　我會不會妥協在記憶和現實交雜的生活里？我會不會從此失去自我而且再也找不回來呢？

　　一直把你當成自己的一部分，丟了并不痛，只是真真實實的缺少了什么。心開始不安，腦袋開始放空，思緒開始沒有寄托。

　　其實很久以前跟好朋友談過一次，或許是唯一一次的真實想法全盤托出。

　　那一次我說其實我從來沒有喜歡過你，我喜歡的從來就不是你。你和我交往不深也沒有要繼續交往下去深入了解彼此的趨勢，所以對我而言就像是一個空蕩蕩的模型，我可以任意幻想填充我所愛的部分。

　　柏拉圖式的愛戀。當時身邊沒有足夠優秀的人可以讓我感受到我還活著的那種熱情，我想要成熟溫暖的維系所以選擇了沉默寡言的你，不想與人深交的你，好像想把自己最真實的部分隱藏起來的你。

　　我需要的是一個動力，而發源是誰，其實并不重要。

　　一個虛幻的你，卻又讓我感覺真實的存在，我需要那種感覺自己是有重力的，是在大地上行走的那種滿滿的安全感，我要的始終都是安穩的生活。我開始發現自己的思想是那么的古怪又特立獨行，完全不符合邏輯一點不著邊際。我不知道我是一個怎樣的人，但我知道我想要追求的生活，也算是有明確的目標了吧。也許你就是上帝賜給我的一種經歷，教會我怎樣成長，教會我怎樣磨礪自己，教會我變化其實并不都是悲劇的，教會我改變是要有動力的。

　　而現在，我要自己尋找這個動力，不再依附任何人。

　　最后祝你生日快樂，這可能是我會最后一次聯絡你。再次為從前追尋自己的道路上給你造成的打擾說聲抱歉，希望你能夠原諒。

　　我知道你看不見這篇日志，這一次主題是你但并不是寫給你看的。我只是想要告訴自己什么是理智的什么是沖動，什么是我應該去追求的什么是我應該放下的，所以我放下了你。這五年我經歷了很多，相信你亦然。成長都在我們周圍，變化時刻都在發生，沒什么是恒定不變的。

　　我回不去當初那副單純心無城府的模樣，可我也收獲了很多很多，些許是經歷，些許是教訓，些許是成與敗的大道理。

　　我不后悔很認真的喜歡過你，無論這個你是真實的還是虛幻的。因為我從中知道我也可以很認真，我并不是那種天生就玩世不恭，沒心沒肺的人。而有些想要卻始終得不到的不如放棄來的果斷直接。

　　現在我過得很好很輕松，總算是卸下了一個背了這么多年的大包袱。有種徹徹底底的解脫感。

　　那種空虛或許依然存在，不過我相信總有一天我能填上，那個時候或許我就可以回到最初的模樣，帶著所有我學到的，安安然過自己充實平靜而美好的小生活。

　　不去恐懼，不去埋怨，不去后悔，生活給了我什么我就去笑著接受什么，我想這會是我最大的收獲。

　　終于又找到了自我，能夠向所有人坦白自己這么多年的感受，其實未嘗不是一種笑由心生的成長。

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