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孩子，如果你不快樂，活著的意義呢
今年我17歲，今年的我馬上就要迎接高考了。現在的我，一邊流著淚，一邊偷偷的打著這些文字。
今天坐爸爸的車回家，我說，爸爸 可不可以和你商量件事。我說 我想星期一到星期四住外婆家 ，星期五到星期天回家住。 我是走校生，外婆家就住在學校 ，我覺得可以節約很多時間來讀書。
其實之前我也是住外婆家的，后來爸爸覺得我在外婆家沒有收拾，動作懶散 和我大鬧一架后讓我回來住了。
爸爸很嚴厲的說，不行。 我沒有吭聲，回到家后我仍然心不甘心，又一次提了出來。我說在外婆家真的可以節約很多時間，而且我說我回到家就心情煩躁。接下來的情景我已經模糊了，只記得爸爸使勁拍了桌子，沖過來狠狠地打我。
已經習慣這一切的我只是流淚 不說話，他又開始說我這樣不好那樣不好，我憤怒的說，你從來都只看到我的缺點 看不到我的優點，他朝我吼道說，你養不家！ 我的左邊狠狠地挨了一耳光，他又說，你回到家不是心情不好都嘛！右邊又是一耳光， 他接著說，那我今天就要你不高興！ 又是狠狠地一耳光，
我的臉火辣辣的燙。
就像所有的骨頭都酥軟了一樣，那些肉都快要膨脹開來一樣。
他叫我滾出去。媽媽攔住了他，不讓他說下去，其實那時候 ，我真的好想 雄糾糾氣昂昂的走出去，再也不要回來。 只是現在的我還沒有那個本事。
他叫我爬去睡覺，我媽媽說了一句，你不是要節約時間嘛 現在把時間耽誤完了，我爸說，她現在又不節約時間了！
媽媽總是火上澆油。
感覺上了高三就一直是這樣。
我爸惡狠狠地說我思想有問題，說我思想拋錨，我在廁所里洗臉的時候 他在外面大聲的說， 你以為我要相信你的鬼話！ 別拿學習來威脅我，！ 都是鬼話！
那時候的我站在鏡子前，看見自己紅腫的眼睛，腫的臉龐，看見那里放著的那把鋒利的小刀。我多想朝自己的動脈狠狠地割去，那么以后我所說的話 都將是真的鬼話了！
我不懂大人的世界，他一邊念叨著希望我考個好大學，一邊又說我不考大學都可以。
17歲，其實我還是處在一個被大人玩弄于鼓掌之間的年紀。
事實上，他們對我很好。
他們總覺得我辜負了他們對我的好。
媽媽剛才在我面前說，找些事情來扯！
帶著一些憤怒和厭煩。
我都知道的。媽媽一定覺得我很討厭，又把這個家鬧的烏煙瘴氣的。
是我真的太幼稚了。我以為，我天真的以為，我只要好好跟我爸商量，他就會同意的。
不過 ，怎么可能！！他是誰！！
他是我從小就有家庭暴力的家伙！是我從小都讓我失去快樂，失去童年的家伙！
是我曾經寫下《父親 讓我如何愛你！》一文中的那個主角！
離我在小荷離寫下《父親 讓我如何愛你》這篇文章 已經有好幾年了吧！
我用這幾年的時光證明，曾經更年少的我 ，原來早把這一切看明白了！
和我同齡的孩子們啊，我好不快樂，頂著學習的壓力，頂著一切的不快樂的根源 ，這樣茍延殘喘的活著！
不知道你們有不有誰和我一樣，心累的快要焦悴。
這個世界真的好矛盾。有人說，生命如此可貴，每個人都有自己存在的價值，也有人說， 沒有了你 地球還是一樣的轉！
生命的意義是什么？我們活著又是為了什么？活著不就為了快樂嗎？ 當活著已經失去快樂的時候，我們還剩下什么呢？
當那一堵厚厚的墻已經生硬的將你與父母的心隔開的時候。你還有什么可以和他們交流的呢！
唯有沉默。無聲的抗爭。
我多想去那個名曰天堂的地方。
可我知道我不能。也沒有辦法。
我多想永遠一直長睡不醒，忘卻這世間的憂傷。
我很深刻清楚的記得這句話，有些人有太多太多的笑，是因為背后有太多太多的淚啊！
學校里的我，是一個很開朗很活潑的女孩子。和大家處的都很好。同學們都說我怎么可以每天這么開心！那是他們不知道啊 ，我需要用那些快樂來支撐起自己，不讓自己憂郁過度而亡！
人或許本就是一個矛盾的存在。
我感謝我的父母，他們給我生命，供我吃供我穿。我感謝他們。
只是生命，失去了快樂這一靚麗的色彩，一切都將黯然失色。
感謝他們，以愛之名，將我牢牢捆綁。
感謝他們，以愛之名，狠狠地狠狠地扇著我的耳光，讓我清醒明白。明白我是多么幼稚。他們是多么成熟多么懂這世間的一切。
我感謝他們這么愛我。
時光流轉，回憶在這樣的深夜席卷而來。
為什么回憶里，痛苦總是如同扎在心底的針。
我的父母很愛我，我也很愛他們。
可是對不起，我好累。
聽你們說 我說的話都是鬼話，都是騙你們的。 聽你們說，你找些事情來扯！
享受著你們一遍一遍扇來的耳光，我知道，你們都會說，那是為我好。
享受著你們對我的好，聽你們說 ，老子對你這么好，你一天卻想干嘛都干嘛！
我一直都夢想著，我又一個溫柔慈祥的爸爸，有一個脾氣很好的爸爸。 我一直都夢想著，有一個善假人意的媽媽。
我希望有個很和諧很和諧的家。爸爸媽媽永遠不會吵架，就算吵架也不會動手，爸爸不會打我，媽媽不會嫌我煩。
我希望有這樣的父母，以孩子的快樂為重，一切都為次要。
我希望我的成長里不會有那么的淚水，那么多的無奈，那么多的疲憊。
我的名字是漪。說因為我生下來的那天 空中飄著細細的雨。
我希望有個美好的家。如果被我爸看到這，他一定又會暴跳如雷的說，難道我對你不好嗎？難道我欠了你什么嗎？
不，其實你們對我很好。誰也不欠誰的。
只是好不快樂。
只是好難過。
可是還是要活下去，因為，我曾有這樣一個深切的體會。 隔壁班的一個女孩子 跳河自殺了 同學們津津樂道，說她本來平時都瘋顛顛的。
我不知道遠在天國的她是否也是和我一樣，太不快樂。
我們素不相識，或許有著，同一個遺憾。
她解脫了。可是我，還將繼續走下去。
我的內心一直涌起的想法是，如果我先于他們而去，他們一定會愧疚吧，一定會很思念很思念我吧，一定會很后悔很后悔沒有珍惜我在的日子吧。他們或許會拿著我的照片要我回來，就像喊我滾出去一樣，結局到最后都是一樣，我既沒有滾出去，也終將不會回來。
如果有一天我真的忍不下去了。
如果有一天流干了所有的淚。
我可能真的想解脫了。
我爸又要說我威脅他了，就像他說，我拿學習威脅他一樣。他真的太沒有安全感了。
一直以來都是，他高高高高在上，我們匍匐在他的腳下，唯命是從。
一直以來都是，他將我的快樂從我的生命中剝離開來，他心情好的時候 ，會大方的施舍我一點。
所有的孩子，你們一定要快樂。
沒有了快樂，一切都將失去意義。
愿你們在塵世獲得幸福 我只愿面朝大海，春暖花開。
如果你看到了這篇文章，能不能轉到其他地方去呢？ 我希望能有更多和我同齡的孩子看見。
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