我考執業醫師的路途

時間：2023-04-27 02:22:25 醫師考試我要投稿

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我考執業醫師的路途

由于所學專業是中醫，所以一直渴望成為一名醫師。但是陰差陽錯，我卻在醫院干起了管理工作，一天醫生沒當過，在我的心里一直有股怨氣。

2003年1月，一年度的醫師資格考試開始報名，眼見著許多同學都已成為醫師，我心蠢蠢欲動，突發報考醫師資格的欲望。那時報名工作還是由單位組織部門負責。我到衛生局要求報名，被當場拒絕，理由是我不在醫生崗位。我當時就氣炸了，不在醫生崗位能是我的錯嗎?我找到黨委書記，他更是硬邦邦地給我一句："你考?好多醫生都考不上，你考上了，讓我怎么辦?！"那口氣，那態度沒有任何商量余地，我悲憤萬分，默默地離去。走出門，轉過身，看著那進進出出將近十年的門，立即產生了一種仇恨心理，近十年來在醫院遭受的冷遇和無奈，艱辛與困乏，在眼前一一閃過，傷心與悲憤溢滿了我的整個心靈，不禁倏然淚下。此時我突然理解了那些出國留學的人為什么不愿回國的心境。

2004年初春，我報考了醫師，我有信心一次通過，心里充滿了渴望與興奮。然而，我哪里知道，從此我踏上了艱難困苦的考試之路。

當3月份把書領來時，我才知道教材與上學時的內容已完全不同，我所面臨的是全新的知識點。同學勸我放棄，畢竟將近十年沒看書了，況且已三十多歲，還有工作和家庭。那時的我心里充滿了對醫院的仇恨，一心想著趕快離開這個骯臟的地方，哪里能聽得進勸說。

我放棄了所有的休息，一有時間就躲到單位存放設備的庫房里默默復習。然而，孩子小且易生病，真正能坐下來靜靜看書的時間少得可憐。可是我還是不服，不愿放棄一門。天天凌晨才睡，天不亮就起來，每天只能睡四個多小時，我感到異常的壓力和緊張，常常整夜無眠。

在臨近考試的前幾天，姐夫被人用刀刺傷，生命垂危，我在醫院里整整看護了一個星期，考試的前一天我才離開醫院。我不敢住在家里，怕傷情突然惡化來打擾我的考試。我住到了離家幾十里外的考場附近的旅社里，但是我卻忘記了我有個換床睡不著的習慣，幾乎夜夜被惡夢驚醒。由于壓力和緊張，又由于近十年沒有進過這樣正規的考場，開始我手抖的寫不出字來，四科考下來，我筋疲力盡，考的一塌糊涂。考試一結束，立刻奔到醫院去護理姐夫，但最終還是沒有挽留住他的生命。接著就是將近一年的代理姐姐打官司。

這一年，沒有通過，我無奈地接受了這一殘酷的事實。失敗的原因是我的考試態度不端正，心里有著太多的怨恨，貪得太多，想一口吃個胖子，我卻忘記了欲速則不達這個最淺顯的道理。

2005年，我再次報考。總結了上一年做題少的缺陷，買了幾本習題集和模擬試題，夜以繼日地看書做習題。然而，那天突然感到渾身難受，軟弱無力，高燒陡起，撐不住躺倒了床上。這一躺就是兩天兩夜，體重從150多斤驟然降到108斤，起床時我成了皮包骨一個，走路兩腿發軟，四肢無力，心跳過速，整天大汗淋漓。開始醫生診斷為急性心臟病，打了一個星期的吊水不見好轉，后又確診為甲亢。化驗顯示體內含碘量過高，導致甲狀腺功能亢奮，引起心跳過速，需吃三年的藥才能治愈。病根找到了，心里也踏實下來，重新捧起書本。但是好像老天故意與我作對，我的左腿根部又起了一個不大不下的惡瘡，正在淋巴結上，高燒不退，天天在醫院打吊水，一打又是二十多天。5月份就考試了，我心里急呀，不甘心放棄當年的考試機會，就一邊打著吊水一邊捧著書本，到考試時我已不成人樣。我連去拿準考證的力氣都沒有，讓別人去拿。勉強參加考試，去坐車時，幾百米的路程卻讓我歇了又歇，走不動，老婆心疼地幾次勸阻我不要去考了。當時我已瘦得不到一百斤，屁股上幾乎沒肉，老婆怕我坐不下來幾個小時，特意縫制了一個棉墊子讓我帶上。這一年，直到年底，我幾乎是在醫院里度過。這個惡瘡折騰了我幾個月，讓我品嘗到了體弱多病的滋味。待到成績下來，沒有通過，我沒有任何感覺，我已經沒有了去懊惱的力氣。

2006年春天，一個飄著細雨的下午，我拖著疲憊的身體，前去報考。這一年我做了充分的準備，做了大量的習題和總結，非常有信心通過。然而，讓我意想不到的是，由于長期吃治療甲亢病的藥，造成我體內血液中的白血球嚴重低下，在考試的前幾天突然出現頭暈、嘔吐現象。考試時不得不停下幾次休息片刻，一場下來，整個后背全部汗透。堅持考完，我欲哭無淚，心中充滿了憂傷，計劃通過醫師考試的愿望終將成為泡影。這一年我對成績的下來沒有任何期盼。

2007年春節一過我就捧起了書本，我要完全吃透，為此我過早地放棄了所有的休息和娛樂時間。

可是，生活又出現了以外。由于單位乙肝病人越來越多，心里總是害怕被傳染上。2月中旬的一天，我到醫院做個化驗檢查，準備打乙肝疫苗。這一化驗幾乎讓我垮掉。兩對半第一項是陽性，說明我已被感染上乙肝病毒。拿到化驗單時，我一下子癱坐在椅子上，心里充滿了憂傷和悲哀，恐懼和絕望，兩腿軟弱的無法站起。我對蒼天哀求，我對大地哭泣，我對命運的不公而悲憤。按照醫生的要求，吃了兩個月的中藥。此時我已無心看書，天天度日如年。甲亢病和惡瘡我沒有任何懼怕，這個乙肝病毒卻徹底打垮了我的精神。3月份我又做了一次化驗，結果第二項是陽性，其它全是陰性，說明我的體內不但沒有病毒，反而還有抗體，這讓我喜悅的同時還有驚奇。又在不同的醫院做了化驗，結果依然如此。醫生的解釋是可能上次化驗弄錯了，陽性章蓋錯了地方。我哭笑不得，整整耽誤了我兩個月的時間。不管怎樣，我卸下了一個沉重的包袱，又拾起丟棄了好像很久的書本。

4月中旬的一天清晨，接到大哥的電話，侄女婿夜里因車禍已經身亡，大家沉浸在一片悲痛之中，料理完后事，接著就是打官司。這時已不能完全靜下心來復習。這件事情還沒有處理完畢，家里又出了一件塌天之事。4月24日傍晚，我唯一的苦命的姐姐因車禍身亡，地點就在礦門口里側，距我的單位不到一百米，當時我正在值班。當聽說發生車禍的消息時，隱隱中感到就是姐姐，但我不敢去看，我害怕去看。我焦急不安，多方打聽，得知是個老頭時才寬下心來。(姐姐頭發很短，戴著草帽，又因剛下過雨，穿著工作服，滿臉渾身都是泥血水，騎著自行車，已分不清男女，被誤以為是下小井的退休老頭)。然而，事實就是事實，回避是不能改變的，我還是接到了可怕的電話。我為姐姐的英年早逝而哭泣，我為姐姐的悲慘命運而傷心。我怎么也不敢相信，頭一天還在我那吃飯的姐姐會突然離世，而且死的那樣凄慘。含著眼淚滿懷悲傷為姐姐處理完后事，就是打官司，想盡辦法為我那可憐的外甥多爭取一點賠償。空閑時，我還是捧著書本，我還要考呀。然而，字里行間跳躍的卻是姐姐的英容笑貌和點滴往事，眼前閃現的總是姐姐向我最后的招手。我永遠忘不掉那天姐姐離開我家時，走出多遠還轉身向我招手的一瞬間，姐姐似乎在冥冥之中感到就要離世而戀戀不舍。

如果說侄女婿的身亡讓我震動了一下，那么姐姐的死亡卻徹底摧垮了我的意志，從來都不相信命運的我，這時也不得不對命運屈服。我幾乎想放棄考試，還好有醫學教育網老師的鼓勵。

考試時，我還是坐到了考場上，我怎么也不甘心自己的命運。這一年專業特別難，但我感覺考的不錯。基礎知識稍稍簡單些，考完試翻書一看，我竟然把一道小計算題給寫顛倒了，這一題是3分。我狠狠地扇了自己一耳光，如果是因為這個失誤而不能合格，我將永遠無法原諒自己。年底分數下來，恰恰是這個失誤讓我痛失合格的機會。

經過幾年的考試和接連發生的事情，2008年我已無心再考。考試前，我身體強壯，家庭平安，考試后發生了那么多的災難性事件，這也許是抗爭命運的結果。我開始有了宿命論的觀點，不想再去抗爭，認命吧，我已疲憊。但是，在市財政局工作人員的勸說下，我還是在最后一天報了名。我沒有了拼搏的動力，報考只是一種應付，書翻幾頁就放在一邊。這一年，增加了新的內容，做起來特別繁瑣費時，我想考試絕不會出現大的題目，只能出些小客觀題，就沒去留意認真研究。這一判斷又是一大失誤，這一年的考試又告吹。

我放棄了，放棄了這個將讓我牽掛一生的考試，放棄得讓我傷悲。

雖然已事隔多年，但我一直對自己耿耿于懷，我不能原諒自己的粗心和大意。這個考試讓我清醒地認識到了自己的愚笨，同時也豐富了我的人生。雖然沒有通過，但我還是非常珍惜那幾年為備考而緊張苦讀的時光。(轉自醫學教育網www.med66.com)

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