其實我在乎作文

時間：2024-04-25 13:28:38 好文我要投稿

其實我在乎作文(集合14篇)

　　無論在學習、工作或是生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編幫大家整理的其實我在乎作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

其實我在乎作文(集合14篇)

　　其實我在乎作文篇1

　　十四歲，正是美好而又敏感的年紀，我仿佛一夜之間改變了假小子的性格。以前總有人說我是假小子，每次我都笑著說：“沒關系，做個假小子，挺好！”露出一副滿不在乎的表情。14歲了，在香樟的清香中，眼神莫名地溫柔、細致了起來，開始在乎以前不曾注意的美好時光。

　　媽媽在的時候總是說：“如果我不在了，看你這個小淘氣怎么辦？”我卻總是扮著一副鬼臉，淘氣地向媽媽吐出小舌頭，笑著說：“我才不在乎呢！再說，你又不去哪兒，怎么可能會不在呢？”媽媽總會捏捏我的小鼻子，笑著說：“你呀……”

　　一天早晨，得知媽媽病逝的消息，我從學校瘋跑回家，撲倒在媽媽床前，大聲呼喊著：“媽媽！……”任憑我怎么呼喚，她再也沒醒來。

　　從此，每當在村中走動，我就會聽到有人說：“看，這個孩子沒了媽媽，好可憐啊！”那時，我眼里就會有一股熱淚忍不住奪眶而出。我跑到沒人的地方，大聲喊著：“媽媽，你為什么要走啊？其實我在乎，我在乎那些人的話，更在乎你的話！”我癱倒在地，平時假裝的堅強消失得無影無蹤，取而代之的是滿滿的脆弱，任憑淚水在臉上流淌。而回蕩在我耳邊的.卻是一遍遍：“不在乎。”這聲音就像一把利劍，將我本已受傷的心刺得千瘡百孔。我抱著頭，一遍遍地尖叫著“不”。

　　無意間，我發現了一群正在努力搬運糧食的螞蟻，我慢慢將手垂下，停止了尖叫，仔細地觀察著，開始在乎它們的生活。在草叢中，我跨過它們忙碌的隊伍，用樹枝畫出它們搬運的道路。不再用腳踢散它們的秩序，開始在乎每一只螞蟻平凡而卑微的愿望。

　　坐在樹下，認真觀察著我以前從未在乎的螞蟻、小樹。因為開始在乎，這些生命在我的生命中散發著鉆石般的光輝。張開五指，陽光從指縫中絲絲縷縷地灑下來，在肩頭綻開透明的花，越發芬香。

　　十四歲，我開始在乎這些微小的生命，也學會珍愛生命，珍惜生活中的一切美好事物！

　　其實我在乎作文篇2

　　總有那么一個人，會在我失落的時候用長滿老繭的手撫摸著我的頭；總有那么一個人會在我受挫時做我的精神支柱在我的心中點起一盞明燈；總有那么一個人會在我任性的耍小脾氣時包容我，溫柔的牧光伴我成長。

　　時光慢慢流逝，但您對我的愛卻一點也沒有減少。每天早上總是會一遍遍的對我說那些說了一遍遍的話，可我卻不耐煩的說：“好煩。”總是在我后面默默地看著我前行，默默地守護著我，總是費盡心思做各種各樣的菜給我吃，只為得到我的那一句：“還行。”

　　謝謝您，用青春換來我的成長。小時候您有一雙讓我引以為傲的手：滑滑的皮膚嫩嫩白嫩白的，修長的手指甚是精致。可現在那雙手經過這么多年的風吹雨打，嚴寒日曬，已經變得粗糙而黝黑了，所以我漸漸的不喜歡您的手了。

　　對不起當您伸出這雙手想要撫摸我的臉的時候我卻任性的躲開了，還嘀咕著不喜歡你的手，我看到了您的`眼眶中有東西在閃，心里酸酸的，可就是固執的不說對不起。是我忘了，是這雙手伴我度過了一個又一個夜晚，是這雙手牽我走過了一段又一段時光，在那個陌生而冰冷的城市，是這雙手溫暖了我的心帶給我光與熱，也是這雙手為我默默地付出不求回報。

　　媽媽謝謝你十幾年如一日的照顧我，把最美好的青春時光都耗在我身上，媽媽，對不起，原諒我的年少輕狂對您的中傷。對不起我總是和你吵架，總是我行我素，每當您可口婆心的勸我時我卻總是不耐煩，但您卻一次又一次的原諒我。

　　媽媽，我只在乎你的微笑，這笑容給我力量、給我勇氣、給我希望、給我快樂，請您永遠保持微笑，因為我只在乎您的微笑，我愛你！

　　其實我在乎作文篇3

　　剛進入初中，一切都是新鮮的，老師年輕，同學可愛，可是，新鮮感過后，才發現老師整日愁眉不展，個別同學整天鬧翻天似的，眼看著這個班級就要進入差班行列了。

　　班委會急了，東奔西跑的開導同學們，漸漸的所有的同學都深刻的認識到了自己的錯誤，并決定集體向老師道歉。于是，我們背著老師湊足了錢，把我們曾經弄壞的工具買回來了，等待著那天的到來。

　　那天終于來了，同學們利用午休時間，把教室打掃得干干凈凈，這是我第一次看到如此干凈的地面。有些手巧的同學，剪出了69顆愛心，讓大家一一簽上名字，上面的筆跡不一，但是每一筆每一劃，都帶著自己深深的歉意，這是誰都能感受到的。

　　將一切準備就緒后，我們第一次在上課鈴還沒有敲響的時候，就早早的坐在了位置上等待老師的到來。雖然只有短短的幾分鐘，但我覺得如隔三秋，心里那種亟不可待的心情難以用語言來形容。

　　“噠噠噠——”來了，來了，終于來了。

　　往日熟悉的'身影出現在了教室門口，69雙眼睛齊刷刷的聚焦到了一點。顯得異常疲憊的她，慢慢的走近了講臺，走近了那用69顆心圍成的大紅心。

　　她看到了，在那一刻我無法體會到她的心情，但是，我看到了她的眼里閃爍著淚花。

　　“譚老師，對不起!”

　　壓抑在心里許久的話語，異口同聲的說了出來后，我哭了，在朦朧的淚眼中，我看到我班平日里最惹老師生氣的調皮鬼也哭了。抽泣聲被刻意壓制著，在這寂靜的教室里，卻顯得異常的大，千言萬語化為一句話：“譚老師，對不起!”

　　或許，我班會一直是一個差班，或許我班會成為一個優班，但不管怎樣，我為自己是這個班的一員而自豪。201班，是它讓我感受到了老師教學的艱辛;是它讓我體會到了差班學生的苦衷;是它讓我擁有了人世間最真的情感;是它永遠在我記憶里溫暖著我，此生難忘。

　　其實我在乎作文篇4

　　我不像一個會在乎什么的人。

　　我不會在乎瑣事，懂得如何處之游刃有余；我不會在乎衣著，不要刻意只要自然；我不會在乎過去，不會沉浸回憶中無法自拔……總之，我不會在乎的太多太多。

　　但其實我也很在乎……

　　夕陽西斜，慵懶地依著天邊的彩霞，毫無正午時的耀眼與灼熱。我快步向家中走去。

　　門吱呀一聲開了。開門的是父親，他依舊板著一張臉，怪嚇人地盯著我。我的.好心情一下消退了十分之九，一句話也不說，就走進了房間，氣鼓鼓地把門甩上。

　　父親總是如此，缺少些溫情，更多些嚴肅，又少言寡語，總讓我覺得難以親近。但父親隔三差五的那三五個字的批評卻時常是一針見血，潑冷水的技術也堪稱一流……總之，我不怎么喜歡我的父親。

　　算了，就當我不在乎吧。這時微醺的陽光已爬進屋里，白墻變成了淡黃的亮色和深棕的陰影，煞是柔和。然而，我卻覺得房間有些變化，似乎……

　　噢，原來是書架上多了一排新書！我十分詫異——除了我，誰會把書放在這兒？我走近細看，不由大喜過望——這不正是我朝思暮想的那套書嗎？我雖一直想買，但書實在太貴，我只是不經意提到過一次，根本沒指望……難道是父親買的？

　　一定是父親，他總是沉默，但他的沉默中總是蘊含著太多太多。而他對我深厚的愛，則永遠深藏在他冷漠外表之下，那顆炙熱的心中！

　　夕陽投來最后一瞥，月的銀輝悄然而至，柔柔的，不易覺察，像父親的愛，又讓我不能不在乎、不能不感激、不能不用行動去報答。

　　其實，那份父愛，我很在乎！

　　其實我在乎作文篇5

　　你把剛畫好的，自認為可以評優的一幅畫驕傲地拿給我看，正在看書的我冷漠地看了一眼，帶有嘲諷的說：還是沒有我畫的好。你原本燦爛的笑容立馬凝固了，漸漸沒有了生氣，頭也低了下去。

　　在你轉身的瞬間，我又偷偷瞄了一眼被你揉皺了的那幅畫：潔白的紙上開著一朵金盞菊，那用閃光筆上了色的花瓣閃閃發光，美極了！真是很美，只是你因泄氣而揉皺了紙上有一些皺痕。

　　晚上，你睡著了。我走進房間，幫你拉上了被子，然后小心翼翼的拿走那張畫。我用一塊平板將它壓平整后，又拿出剛買的閃光筆精心的將那一點點空白填滿，最后幫你收拾好書包。

　　你總是喜歡金盞菊的，我于是在我的花園里種了許多金盞菊，如今已有了三百五十朵。我從來沒有收到過別人送的花，但我想收到花的人一定會很幸福，于是我一直默默地種著金盞菊，背包里是一大堆系統送的'各種各樣的種子，而我依然用那一丁點兒錢買金盞菊種子。我想有一天，或許是你十八歲時，我要將它們全部送給你。

　　昨晚夢見了你，那是我們第一次在夢中相遇。你站在金盞花中，滿臉憂傷地對我說：姐你不在乎我。接著你就消失了，只留下傷心的我在金盞菊中痛哭流涕。

　　夢醒了，我卻還在思考你對我說的那句話，我明明是很在乎你的呀！在你睡著的時候，幫你整理好書包；在日歷上用圓圈圈出你的生日；還有那天幫你修改那幅畫；為你種金盞菊。其實，我很在乎你，只是你不知道而已。

　　有時，我看見你還在門口玩泥巴，白胖胖的臉上沾滿了污泥，我會問自己：這就是我以后要依靠的那個人嗎？當我們的父母去世以后，我和你生活在這個世界，我們可以相依為命嗎？

　　我雖然這樣想，但我知道我不能失去你。沒有你的生活，像是黑白相片，毫無生氣。聽不到你的笑聲，回家時見不到你的笑臉，這樣的日子多寂寞啊！

　　其實，我很在乎你，只是你不知道而已。

　　其實我在乎作文篇6

　　今年春節，原本應該是與往年一樣的熱鬧非凡，可突如其來的一場大雪，沖淡了這氣氛——外出辦事的爸爸在回家途中出了車禍。

　　這雪一直斷斷續續的，好似誠心與我們作對，不然媽媽也不會因此而不能去看出事的爸爸。上午爸爸的電話來的匆匆，掛的也匆匆。下午，正當我們一家人憂心忡忡的`時候，電話適時地響了。媽媽剛接通電話，眼淚就像斷了線的珍珠不斷地往下掉。我們都以為是爸爸遭到了什么不測，幸好爸爸沒事。我一直吊在懸崖的心也落回了地，踏踏實實的，真好！

　　聽媽媽說，爸爸是趕不上過年的時候了，只能在外地朋友家過。我聽了心里有些失落，但轉念一想，爸爸沒事就好。新年要到了，家家戶戶都忙起來。媽媽在百忙之中還不忘了跟爸爸煲“電話粥”。而這個時候，我總會偷偷摸摸溜到電腦旁，豎起耳朵聽他們談話。

　　轉眼，就到了除夕夜，鞭炮聲一聲比一聲響，一下比一下有力。美麗的煙火在漆黑的夜空中綻放成一朵朵艷麗的花。而孩子們則呵著自己凍得通紅的小手，邊看煙花邊和身邊親人說著撒嬌的話。我鼻尖一酸，看著那絢爛的花朵，想：爸爸，此時的你是否也在和我觀賞著同一片天空的煙花？

　　除夕過后，天空放晴，積雪也開始融化。媽媽和舅媽出去采購食物，突然門鈴響了。咦，她們應該沒這么快回來吧？打開門一看，爸爸回來了。我連忙打電話告訴媽媽這個好消息。媽媽也迅速趕回，抱著爸爸就是一陣痛哭……

　　爸爸回來了，我家又恢復了以往的快樂。這天，爸爸帶著妹妹出門玩，我在家上網，媽媽在旁邊打掃。突然媽媽出聲：“我看你怎么總是一副不在乎的樣子，你爸爸出事的時候，我看你一點兒也不在乎，這話我忍了好久，你怎么這么冷血？”我大感委屈，可我的驕傲又不允許我向媽媽解釋。

　　我在心里吶喊：媽媽，其實我挺在乎的！

　　其實我在乎作文篇7

　　“其實我很在乎，并不是不在乎，只不過是不愿意表達。其實我很在乎，并不是不在乎，只不過是不愿意展現……”，每當我輕輕哼起這自編自導的旋律，我的好朋友一定知道，我又遇到什么煩心事了。

　　一次風和日麗的下午，我靜靜地坐在座位上，等待發成績，表面看似淡定的我，內心仿佛有一只小鹿在亂撞了，我會考的怎么樣？有沒有超過她？有沒有比上一次高？在上課之前，我胡思亂想了好久，終于，最讓我害怕的時候來臨了，卷子一張一張地發下來了，而我的心也漸漸劇烈地跳動起來了，”別再低了，別再低了，“我默默祈求上蒼，可是，絲毫不起作用，我把分一算，我徹底對自己失去信心了，讓我怎么向父母交代，但是，我什么都沒說，下課了，我靜靜坐在座位上，望著眼前的黑板，呆滯著，窗外風和日麗，而我的心里烏云密布，同學問我怎么了，我淡淡一笑，沒什么，我很好。同學邀我出去玩，我慌忙藏好卷子，與他們一起出去了，可是，她們考的好啊，我與她們一樣興高采烈的，殊不知，我是一個與眾不同的女孩，越是笑得燦爛，心里越是難過；越是說我自己不在乎，我越是在乎。

　　回到了家，望著試卷，試卷上的'分數也似乎在嘲笑我，父母回來了，我撲進他們懷里，他們關切的問我怎么了，我抬起頭，依舊是淡淡一笑，沒事，我很好，可誰知，我的心里像有千萬把刀在剮我，讓我生不如死，晚上，我躺在床上，望著窗外皎潔的月光照在我身上，一滴晶瑩的淚珠劃過我的臉龐，我想，現在，也只能把我的苦水倒給月亮，倒給星星了，讓他們傾聽我的苦難。

　　“別看我不在乎，其實我很在乎，不要認為我是一個沒心沒肺的人；別看我不在乎，其實我很在乎，只不過是不愿意表達，罷了……”

　　其實我在乎作文篇8

　　花朵在乎它的美貌；葉子在乎它的翠綠；樹木在乎它的挺拔；鉆石在乎它的光澤，而我在乎我的身材。

　　胖是我身材的特征，也是人們所談論的話題，更是我所討厭，所在乎的。

　　每當放學回家時我都要去外婆家走一走，一是為了看望看望外婆，二是為了能填飽我那饑腸轆轆的肚子。可不巧的是外婆的好朋友也時常在那個時間來串門。我正在吃東西時，那外婆就開始了她的復讀機般的話語：“少吃點啊，你看看都那么胖了，那肚子，那大腿，都那么粗了，你也應該注意一下啦！”那一個老奶奶笑哈哈地說道：“是呀！你自己個子又不高，有點矮，你再胖下去，就不好看了。”此時我只能用微笑來應答她們，裝出一副樂觀，滿不在意的樣子，然而我的內心早就破碎，無比的傷心，仿佛我的世界開始下雪，讓人不禁打起寒戰。

　　有一種眼神像一把把尖刀刺入我的內心，傷及到了我那最為脆弱的.心靈，有一種話語像一把烈火正在燃燒著我。

　　在學校里，走在路上，總會感覺到有人在注視你，那一種眼神正在打量著，我加快了腳步，心情與呼吸變得焦躁，不安，急促。然而逃過這一劫，還有下一劫正在教室里等待著我去面臨。走進教室，隨即傳來一聲：“小胖豬，你來啦！”他們笑著說。我面帶微笑回應著：“是啊，可愛的豬來嘍。”雖熱我極力地挽回我的形象，然而還是沒有什么效果，我再次加快腳步做到位子上，沉默了起來，以掩飾我真實而不安的內心。給人的感覺是我隨時都是開心快樂的樣子，我無憂無慮。

　　有時我真想甩了這一副皮囊，像無色無形的風一樣，離開這個令人傷心的地方。像牧羊奔跑在大草原上大聲地喊出：“我很在乎，我真的很在乎，我真的真的很在乎……”

　　其實我在乎作文篇9

　　唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。

　　記得她第一次外出打工的情景：

　　星期五終于來到了，我整理好書包，慢慢的走向校門口，不用說，今天我又是最后一個回去的。看著爸爸騎著摩托車慢慢向我駛來，我小聲埋怨了幾句，便坐在摩托車上。看著沿途的風景，想著媽媽站在門口大樹下朝著我微笑的樣子，心情頓時好了許多。

　　到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水，我慌忙躲避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。

　　晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房里總是回蕩著歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水、倒水、洗菜洗碗，我時不時的張望著媽媽，但媽媽總是帶著一副憂傷的表情。

　　一頓氣氛緊張的晚飯過后，我總算是松了一口氣，準備關燈睡覺，媽媽進來了，她的'眼睛紅紅的，眼里還泛著淚花。看媽媽的樣子，我就知道媽媽又受委屈了，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。

　　我坐了好久，媽媽才干咳一聲，對我說：“最近家里經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆。”

　　我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽，我有些接受不了這個事實。

　　我故作鎮定，因為我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑著對媽媽說：“不就這事嗎，不至于哭的那么傷心吧，又不是不回來了，你想我了，我們還可以視頻通話呀!我真的沒事。”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。

　　我咬著被子，不讓自己哭出聲，眼淚像一串珠子似的滾了下來。

　　現在的我，后悔當時沒把媽媽留下來。

　　媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只想我們一家幸福地在一起，永不分開!

　　其實我在乎作文篇10

　　當歲月掩蓋了初見時的花開，當時間塵封了相遇時的空白，我是否依然會在乎那些悠然綻放的時光？

　　——題記

　　那是三年前微醺的六月。童年在蟬鳴中逝去，別離錯落了斑駁初夏的痕跡，離開校園，我走出紛亂的過往，不曾駐足，也不曾回首。

　　冥冥中似有個聲音在問：“你可曾在乎？”

　　我不是個健忘的人，但每當面對無數個“曾經”的時候，我卻寧愿說忘記了。并非真的忘記了，而是害怕回憶，覺得太累。那時的我，幼稚而自私，以挑剔的目光演繹著自以為高貴的角色，把自己藏在冷漠背后，失去了原有的天真。因此，我封住了童年的回憶，封住了過往和曾經。偶然有人提起，我總淡淡笑過：“我不在乎。”

　　閑暇整理舊時的信箋，紙上依稀還存有淺淺陳香，信中寫滿了密密麻麻的字，那些有關兒時的夢幻與少女的心思，仿佛積累著時間沉淀下來的莫名情愫，使我透過那薄薄的紙，穿越時光的痕跡，看清那個最初的自己，無關風月。

　　回到那段旖旎的時光，淚水沖刷過笑容，勇氣堅守著信念，失敗見證了成長。酸澀涌上心頭，那些所謂的不堪回首，竟在瞬間釋然。

　　跑過漫長的記憶，耳畔扔回蕩著那個聲音。驀然回首，曾經的漫天飛雪早已化為幾縷清愁——青春本是無憂年華，少年豈能輕言苦難。

　　須臾間，我幡然醒悟，不是不在乎，而是太在乎。太在乎曾經自己的好與壞，卻忘了那本是成長的.辛酸；太在乎曾經的悲傷與雨，卻忘了那無與倫比的美好與幸福。快樂與否只在各人的一念之間罷了，在乎與否又有誰會去追究呢？在時光中凋零的繁花，注定會在回憶里盛開。

　　光陰如昨，素年如洗，把我所在乎的一切珍藏于心，那終將成為彼岸流年中最美麗的風景。

　　其實我在乎作文篇11

　　伴隨著悠揚的上課鈴，我急促地跑進了教室，首先映入眼簾的便是黑板上的幾行小字，也就是本節作文課的題目“其實我在乎”。

　　當看到這個題目時，我便沉浸于無限的遐想之中，在乎的'于不在乎的到底有什么區別？這個問題困擾了我很久，我不知該從何處起筆。

　　這時，我的腦海里突然閃過兩個人的笑容，(.)他們的笑是那樣的慈祥，似乎還帶著一種鼓勵。他們便是我的爸爸媽媽。

　　從小就脾氣任性的我總會因為一點小事與父母爭吵，惹得他們生氣，甚至還說過“生活在這個家中是我這輩子最倒霉的事”這樣的話。當時也沒感覺這句話有那點不對，因為我認為這句話只是我無心的一種表現。可當我看到爸爸在門外悄悄地流眼淚時，我才覺得我錯了，自己無心的一句話竟會惹得爸爸這一個大男人哭，自己簡直就是大錯而特錯。我當時就在心里一直反復的問自己：為什么要說那樣是爸爸媽媽傷心的話，生活在這個家中有哪點不好，有這么愛你的爸爸媽媽，難道還不滿足么？自己到底為什么要說那樣的話呢？

　　于是，我有了一種想要去道歉的沖動，在爸爸的情緒穩定了一點后，我便走到他跟前，張開嘴想要說什么，但是我這可惡的自尊阻止了我去向他道歉。那時，我對自己是

　　有可氣又可恨。

　　接下來的幾天里，我又裝作沒事人一樣享受著他們給我的好處，表面上看不出來有絲毫改變，或許有些人會說我無良吧，可是，我自己的內心感受只有我自己知道，看到他們哭，我怎么會不心疼呢？他們可是從小到大一直對我呵護備注的父母啊。

　　通過這件事，我發現我自己已經徹底的改變了，我變得不那么自私了，知道孝順父母了，曾經的那件事，我會一直放在心上，因為我很在乎。

　　其實我在乎作文篇12

　　人在交往時總會有許多誤會與矛盾，而這些又總會無意中傷害人。曾幾何時，那些無意的話語深深地傷害了我。別人不知道，其實我是很在乎的。

　　初中與小學之間的巨大差異總把一些人壓得透不過氣來，我就是其中一個，在不適應的情況下我束手無策，成績一落千丈。此時的我就像原本在平靜小溪中悠哉慣了的魚忽然有一天游進了大江，被暗流漩渦打擊得遍體鱗傷，無力競爭。

　　一次次考試后，我的'狼狽成了我的形象。我不愿受嘲笑，每次都滿不在乎似得和別人議學校的不滿，談分數的不重要。

　　“呀，才考了這么點分數。”“考了多少?”我拿著試卷小心翼翼地試探著問他。“唉!別問了，反正比你好就是了。”他答了一句，轉過頭問另一個人“唉，你考了多少啊?上沒上八十?”......我轉過身，默默低下頭，只覺得聲音離我越來越遠，光也越來越暗，我似乎孤獨地陷入了一個深淵。

　　我不在乎嗎?我想這樣嗎?不!我在乎，我其實很在乎，我那微微顫抖的手，滴血的心告訴我。

　　下課，正談著。“唉，這次考試粗心了，那五分明明能得到的。”一個人突然冒出一句。我的心一緊。“不然我一定能超上你的。”他對他的朋友聊著。突然，他話鋒一轉，“不過還好有你給我墊底。”他笑著望著我，我沒有看出任何惡意，但卻傷了我的心。“嘿，嘿嘿......”我強笑了幾聲，只覺自己漸漸脫離了人群，行走在一條黑暗的小路上。

　　我不在乎嗎?不，其實我很在乎，那幾滴趟進心里的淚告訴我。可我能怎么辦呢?直言讓他們不說嗎?不，我為什么傷痛，因為我的軟弱，我不敢正視困難，我沒有拼搏的勇氣，也許，說白了我吃不起苦。我想，我該要努力了，我要努力前進，從黑暗的深淵中走出去，于無路之中走出光明。我要把我在乎的，變成我一直在乎，一直努力。

　　我抬起頭，仰望......

　　其實我在乎作文篇13

　　有些時候，表面越不在乎，心里越是在乎。——題記

　　其實我在乎，但是我不想表現出來。

　　在一個風和日麗的下午，我忐忑不安地坐在教室里，等待著這次的數學試卷。我一直祈禱：“不要考砸！不要考砸！一定不能考砸！”當試卷擺在我面前的時候，我的天空頓時烏云密布，我盯著試卷，被試卷的分數給嚇到了：78分！僅僅78分而已！下課時，我一個人靜靜地宅在走廊，望著遠方的.大山，我告訴自己：我不在乎，這只是一次測試。一個同學不知道什么時候站在我旁邊，哭喪著臉，說他考砸了，問我考砸了為什么不傷心。我裝作一副滿不在乎的樣子對他說：“不就是一次考試嘛，有什么？下次努力就行啦。”那時候只有我自己知道，其實我在乎。

　　其實我在乎，只是我不能表現出來。

　　去年，鳳鳳要回老家讀書。離開時，我笑著對她說：“記得回來就行了，其他別想，我不介意你忘記我的。”沒有人知道當時我心里有多么的不舍，我們在一起生活了三年，感情好得不能再好了。她就是我的知音，知音離開，誰能開心？我真的在乎，但是我不能表現出來，我怕她不舍，我怕她一個人偷偷去哭。

　　其實我在乎，只是你們沒有發現罷了。

　　馬上要中考了，爸爸讓我好好努力學習，爭取考上好的學校。媽媽卻在一邊冷嘲熱諷：“她哪會好好努力？她一點都不在乎，反正她是想出來打工的。”我一言不發地回到房間，關上房門，撲到床上大哭起來。其實我在乎，我也想像堂姐一樣考上好的學校，好好讀書，只是你們沒有發現罷了……

　　其實我在乎作文篇14

　　“砰砰砰”，鍋蓋被鍋中頑皮的蒸汽沖撞著，爐上一縷粥香……手捧著粘滑潤澤的白粥，細抿一口，這是我的清歡百味。我知道，其實我在乎！

　　幼年時光是在外公身邊度過的。每一個清晨，桌上就會擺好一碗白粥，一碟醬菜。剛開始還好，但是時間一久，比起那清清淡淡的白粥，我更愛街頭早餐鋪里的各色早點。外公拗不過我，白粥的.身影便漸漸消失在早餐桌上。

　　那年，我們一家外出旅游。也許是舟車勞頓，或是水土不服，又可能是貪嘴多吃，傷了脾胃，上吐下瀉，十分難受。爸媽連夜帶我回上海，送到外公身邊。我躺在床上，整個人像是被抽空了力氣。可是看著父母買回的飯菜，又感到一陣惡心，難以下咽……不知何時，外公坐在我床邊，捧著一碗熱乎乎的白粥，笑著對我說：“來，把這碗粥喝了，會好起來的。”那一縷粥香再次飄入心底。

　　白粥雖是清淡，倒也養胃，我的身體漸漸好轉。外公仍不放心，堅持每天煮粥。我雖嘴上說著不用，心里卻十分渴望。我知道，我在乎外公和他的白粥。

　　那天清晨，殘星尚余天邊，夜色依舊朦朧，萬物還在夢中。我喉焦唇干，起身尋水，打開房門，瞥見廚房的燈亮著，一個熟悉的身影在晃動，走近一看，是外公！他站在爐前，不時地調節著火候，“咕嚕嚕——”，粥水翻滾，蒸汽氤氳，濕了我的雙眼，但我依舊能清晰地看到他單薄且佝僂的身影。我為自己小時候的任性感到羞愧，轉身取了一件衣服，披在他身上……

　　坐在桌旁，又是那熟悉的白粥、醬菜。小心地捧起碗，白瓷的余溫傳遞到手心，清晨的寒意逐漸消散，連眼眶都是滾燙。細抿一口白粥，竟然在舌尖綻放出清淡卻美味的蜜——這是外公對我深沉無言的愛。

　　如今，依舊是那白粥，煮粥人卻早已離去。那一縷粥香，早被我藏在心底深處，隨著時光延續而愈發濃郁……

　　是的，其實我在乎，在乎外公和他的白粥，陪伴我走過童年。

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