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想多了作文（精選18篇）
在日常生活或是工作學習中，許多人都寫過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的想多了作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
想多了作文 1
最近一段時間就是因為給孩子們借校服的事情，然后就讓人考慮了很多關于人心的事情！本來一開始自己也沒有想那么多，就總覺得孩子一件衣服借上能穿就行！但是后來發生的一些事情，真的讓人感覺心情挺不好的！
那天從好友家拿回來校服以后，晚上的時候心里想著給孩子試一試，試了，之后的結果就是發現褲子還行，但是上衣就真的太小了，畢竟是孩子們小班的時候穿過的，如今已經是小學一年級了，再寬松的衣服也穿的有點小了，更何況當初小班的時候定的就是合身款！
自己突然想到樓下鄰居家的孩子的校服和孩子們穿的校服顏色差不多，然后就跑下去說，問鄰居能不能讓孩子第二天早晨穿一下？結實也就穿一上午而已，到了下午的時候洗一洗也就能還給對方了。
樓下鄰居就說，那一身校服可能是帶回村里去了，因為現在天氣已經涼了，孩子也不穿了，也有可能放在箱子里找不見了，我還特別誠懇的懇求說，麻煩幫孩子找一找，畢竟天氣涼了，孩子穿不合身的衣服也確實有點受罪！
鄰居說找不見了，沒辦法，最后自己第二天也只好讓孩子穿上不合身的校服去學校！
可是在周六早晨自己出去院子里的時候，發現鄰居家的.鐵絲上晾著一身黃色的校服，就是之前自己打算問借的那一身校服。想一下也真的是挺失落的，前一天晚上問借的時候還說已經找不見了，可是第二天的時候卻發現在家里出現！
可能不同的人，對一些借東西有不同的想法吧！就是可能覺得不想讓把自己家孩子衣服往出借，又或者也可能是自己想多了，那天晚上確實找不見，在第二天的時候找見！
自己之前還和某人說過，院里的鄰居其實平日里，也不怎么相處，某人還說，其實誰也有用得著誰的地方，有什么吃的也都想著鄰居們之間分享一下！
可是最后的結果卻是這樣的，總讓我感覺心里不舒服，也不斷的告訴自己說，希望是自己想多了！
想多了作文 2
當時光匆匆劃過我們的指尖，捎帶走的不僅僅是我們的青春，還有我們為之努力用三年時光搭建的“大廈”。就是在那分離的一瞬間，大廈轟然倒塌，而我們除了一臉的愕然，什么都沒剩下。或許當時心底會有不甘，甚至是一種支離破碎的感覺，欲言又止卻只能轉身哀嘆著離開。
人是一種會思考的動物，也是一種喜好群居的動物，剖其根本，人有情亦有欲，唯有聚在一起才能滿足這種心理。而每一次的相聚總會有一個良好的開始，于是我們靜下心來，共同搭建我們的集體，搭建我們的大廈。踩著時間的步伐，大廈在集體與個人的手中成形，經歷了風雨之后，臨近分離，大廈又一次在集體與個人的背后倒塌。那份無言只能說明一個問題“天下沒有不散的筵席”，只是我們不愿承認罷了。
每個人對記憶都有一種分外親切的感覺，無論是誰都難免不會觸景生情，因情而追憶，因情而緬懷。忘不了，離別之前那段時光里的歡笑；舍不得，分離前夕那一個個溫暖的擁抱；記不清，離別當天偷抹掉多少淚珠；只能拾起那串沉甸甸的回憶。三年彼此之間從相識到相知，如網一般將我們包裹得緊緊的，使得我們像蛹一樣，在黑暗中掙扎。如今我們破繭成蝶了，卻又匆匆的各奔東西，無論是那時思念我的人還是我思念的人，只愿你們可以安好。或許歲月會侵蝕你們的臉龐，皺紋會為你們留下掙扎的象征，僅管我們才分離，不過你們的笑以及一張張在風中搖曳的臉龐，我始終記得清。
曾有一段時間，我曾為自己苦心經營了三年的友誼感到悲哀，我抱怨過，之后是深惡痛疾的后悔與不甘。我難以想象當初由由陌生人走到最親近，成為可以相互交心的人，如今卻形同陌路，言語不再灑脫，行為上也變得不那么嚴謹，嬉笑不再是根本，似乎換了一種性質。在無形之中深陷荒唐的`囹圄。那時，我也懷疑過是不是我自己想太多了，畢竟時間可以改變一個人，可以抹殺一份情，可以間隔一段旅程。沒有什么會是一成不變的，但這發生的都足以使我一顆熾熱的心被擊打得支離破碎，那種心酸感或許畢生難忘。
那些年一起的放蕩，這些年卻成了回憶，不過也僅僅只是回憶了。無法再回到那個燦爛天真的年代，只能緬懷，不經意間的回想一下過去的點滴，剩下的依舊是美好。
想多了作文 3
“砰砰砰”，門口傳來沉重的敲門聲。
“不要開門！”想著媽媽出門前的再三關照，我保持著沉默。
“砰砰砰”！因為我沒及時去開門，那敲門聲似乎更急促了。
我躡手躡腳靠近大門，盡量不發出一絲聲音，輕輕伏在門上，透過貓眼，我看到了他——一個中年男人，穿了一身黑色衣褲，戴了個灰不溜秋的鴨舌帽。他把帽檐壓得很低，右手提了一個暗紅色的什么東西。貓眼視野有限，我無法看清他究竟拿了個什么東西，于是不禁聯想起，近日來新聞里看到過的入室搶劫的案件，膽戰心驚。
誰能知道他手里究竟拿了些什么？是一個包？包里裝了什么？一把刀？或者其他恐怖的作案工具？我躡手躡腳離開門邊，遠離這是非之地。那人敲了一陣門，見無人應答，終于走開了。接著，對門又響起了敲門聲，也一樣無人應答。
果然不是什么好人！最起碼是個可惡的搞推銷的，一旦你開了們，就會像狗皮膏藥一樣粘著你不放，要不怎么會一家一家的敲門呢？
他繼續上樓了，敲門，等待，無人應答，然后，再敲下一家的門。就這樣，他敲門的聲音越來越遠了。我想，估計現在大家的防備心理都挺強的，要不，怎么一家都沒有應答呢。
他下樓的腳步似乎非常沉重，可能是為今天沒有完成推銷任務而沮喪吧。
可是，沒想到，很快，我被事實給教訓了。
我做完作業下樓透氣，在樓梯口發現，公告欄前掛了一件衣服，暗紅色！公告欄上寫著：撿到衣服一件，請失主取回。這衣服，莫非就是剛才那個漢子抓在手上的那東西？原來，他是一家家尋找失主來的？
站在公告欄前，看著那歪歪扭扭、并不好看的字體，我仿佛看到了剛才貓眼中那個戴著鴨舌帽、一臉滄桑的漢子。他只是上門尋找失主，而我卻對他做了那么多不堪的設想！此刻，我心里涌起了一種異樣的感覺，不知是感動，還是羞愧。
也許，有時候，我們真的.想多了。今天，這位粗糙的漢子，給我上了重要的一課。
人與人的相處，少一些猜忌，多一些信任，那么，我們的世界將更加美好！
是的，別想太多，人之初，性本善。
想多了作文 4
時光匆匆流逝，帶走的不僅僅是我們年輕的容顏，還有我們辛勤搭建的“城堡”。就在那一刻，城堡轟然倒塌，我們茫然無措，只剩下無力的嘆息。或許心中有所不甘，感覺支離破碎，想說卻只能黯然離去。
人類是一種具有思考能力的社會動物，喜歡與他人聚集在一起。從根本上說，人類既有情感也有欲望，只有在群體中才能滿足這種心理需求。每一次相聚都標志著一個美好的開始，于是我們靜心合作，共同建立我們的集體，打造我們的大廈。隨著時間的推移，這座大廈在集體和個人的努力下逐漸成形，經歷風雨考驗后，當臨近分別時，大廈又一次在集體和個人的努力下傾塌。這種無聲的.告別只能說明一個道理：“天下沒有不散的宴席”，只是我們不愿意承認罷了。
每個人對記憶都有一種特別珍貴的感覺，不管是誰都會被感動，觸景生情，因情而回憶，因情而懷念。忘不了，離別之前那段時光里的歡笑；舍不得，分別前夕那一個個溫暖的擁抱；記不清，離別當天偷抹掉多少淚珠；只能拾起那串沉甸甸的回憶。三年彼此之間從相識到相知，如網一般將我們包裹得緊緊的，使得我們像蛹一樣，在黑暗中掙扎。如今我們破繭成蝶了，卻又匆匆的各奔東西，無論是那時思念我的人還是我思念的人，只愿你們可以安好。或許歲月會侵蝕你們的臉龐，皺紋會為你們留下掙扎的痕跡，盡管我們才剛剛分離，但你們的笑容以及一張張在風中搖曳的臉龐，我始終銘記在心。
曾經有一段時間，我為了維系已經經營了三年的友誼感到心痛，我曾經抱怨過，接著又是深深地后悔和不甘。我難以想象，曾經與陌生人走到最親近，成為可以相互傾訴的朋友，如今卻變得疏遠，言語變得拘謹，行為也不再那么親切，嬉笑之間似乎失去了原有的真摯，變得陌生起來。仿佛是被困在一種荒謬的囹圄中。那時，我也曾懷疑，是不是自己想得太多了，畢竟時間可以改變一個人，可以淡化感情，可以拉開彼此間的距離。沒有什么是永恒不變的，但這一切發生的事情足以讓我那顆曾經火熱的心支離破碎，那種心酸的感覺或許終身難忘。
那些年一起放蕩的時光，如今已經成為了回憶，只能靜靜地懷念。無法重回那個充滿燦爛與天真的年代，只能默默地回想過往，留下的依舊是美好。
想多了作文 5
時間過的飛快，轉眼間已經從曾被風雨欺凌的小樹苗長成了如今能夠為他人遮風擋雨的大樹。在這期間，經歷過很多事情，我都沒想多，但唯獨那一件事讓我想多了，也心碎了。
依稀記得，那時我才剛剛踏入初中生活。對周圍的一切事物充滿了好奇。那時的我，在家長的眼里就是一個調皮搗蛋，只會犯錯的孩子。每次他們說我，我就回答說：“那是因為你們沒看見我好的時候”。媽媽對爸爸說我頂嘴了，爸爸卻笑著說：“還只是個孩子嘛，再說孩子說的很有道理啊”。媽媽聽了，氣著說爸爸跟我是一伙的，都欺負她。我又對媽媽：“每次我做錯事時，你們總說我調皮，當我做好事時，你們卻什么也不說，假裝沒看見。有的時候根本就不是我的錯，你們只相信眼睛看到的，都說是我的錯，把你們知道我的感受嗎？”說完，我就走開了。我還記得，那時媽媽聽了我的話后，呆呆的站在原地，什么話也沒說，只是呆呆的'站在那兒。
后來吃飯的時候，媽媽跟我道了歉，她說她以后再也不會像以前一樣了，聽到這后，我也原諒了媽媽。本以為以后媽媽會像她說的那樣做，但是原來是我想多了。
有一次，你把表弟接到我們家里玩，我從小就跟表弟不和，一見面就會掐起來，表弟每次都會裝哭，目的就是讓媽媽打我，可每次媽媽都不會打我，她只會說我調皮，不懂事。當時我很想說其實表弟是裝哭的，但是你們根本就不相信我，我也百口莫辯。表弟看他得逞了，就就更放縱了。他看我很傷心，就過來跟我道歉，我看他一臉真誠，就相信他了。就這樣，我掉入了他精心策劃的一個更大的陷阱。
他拉著我來到客廳，爸爸媽媽都在跟表弟的媽媽聊天，并沒有注意到我們。他突然把媽媽最喜愛的盆栽打碎了。媽媽聽見聲音后朝我們這走來，問我們是誰打碎了盆栽。當我正要回答時，表弟搶先了一步回答，他說是我。這時我就想：這次打碎的是媽媽最心愛的盆栽，而表弟說的是我，不管我怎么說，媽媽都不會相信我了吧，畢竟我在媽媽眼里，是個調皮，只會闖禍犯錯的‘壞’孩子。
但是打死我都不相信，這次居然是我想多了，媽媽并沒有相信表弟的一面之詞，而是讓我說說經過。媽媽相信了，并問表弟是不是他做的，最后表弟也羞愧的承認了，并給我道了歉。
等表弟一家走后，媽媽跟我說了很多話，但記憶猶新的是這句話。媽媽說：“既然別人總是冤枉你，那如果自己不錯事，不就給不了別人冤枉自己的機會了嗎？”這句話讓我受益匪淺，從那以后，我成功的從調皮晉升到懂事。
想多了作文 6
“人生如逆旅，我亦是行人。”是啊，人生在世就好像住旅館，我也包括在旅行者里，走走停停，處事當豁達，過往不必惱。以前讀蘇軾的《臨江仙·送錢穆父》，只覺得這句子好，如今再讀，我也多出一些豁然了。
此刻，我坐在去學校的公交車上，感慨不由得多了起來。
我想到了現在。今天是1月6日，離期未考還有1天，離模擬考還有44天，離高考還有152天。
時間過得好快，一個學期一下子就要過完了，過得好不甘心。這個學期我似乎也沒什么長進，還是天天劃水摸魚混日子，做題做到沒有感覺，卻也為一點點突破竊喜不已。這樣好嗎？我不知道。這樣不好嗎？我也說不上來。但我總覺得有些東西是該被改變一下的，可是要改變什么？怎么改變？我仍然說不上來。我想剩下的少年之路我大概會走得很艱難吧。在這條路上，我該怎么做？又能做到什么程度？我亦說不上來，只是知道逆水行舟不進則退，我沒有理由懈怠抱怨，沒有理由不進取啊。
我想到了高考。“不苦不累高三無味，不拼不搏，等于白話。”“只要學不死，就往死里學。”......高三以來，各種各樣諸如此類的“勵志”口號層出不窮。曾看過一個關于高三沖刺的網絡視頻，那激動吶喊的陣勢直叫人頭皮發麻，渾身戰栗。一切為了高考，這一切仿佛瞬間濃縮了十幾載歲月，讓本該千姿百態的成長過程不再鮮活，不再引人入勝。
我感到了悲哀，但現實必須如此。面對如此這般的高考，我感到力不從心，我感到彷徨，就像無頭蒼蠅般在名為高考的圍墻里亂撞，撞得頭破血流，支離破碎，卻始終找不到化蛹為蝶的理想出路。除了努力努力再努力，我還能做什么呢？又能做到什么呢？
我想到了未來。盡管考個本科沒問題，可我依然覺得自己沒有什么拿得出手的`東西，除了尚未到來的未來。在不遠的未來，我會去哪個城市？身邊會有一群什么樣的人？這些都還是未知數，都是我想多了。
此刻，我的心態已然發生了改變。之前的我懷抱著熱血，自以為是天選之子，想要掀起一番風浪，可當潮水褪去，我才驚覺自己和其他人并沒什么區別，都是再平凡不過的普通人，做著普普通通的事。普通人自然有著普通的想法，過普通的生活。也許以后我也只是某公司一個普通的小員工，領著微薄的薪水......
我想的太多了。未來尚未到來，仍然是一個未知數，而在當下，應該總有一些事是我能做到的，而且做得問心無愧，那會是什么呢？
“下一站，終點站。”我從想象中走出來，拿起箱子走下車去。站在月臺上，回味剛才的遐想，我好像知道我該做什么，能做什么，又能做到什么，那便是堅持。
恍然間，我已走到班上，放下書包，來到走廊，抬頭看著似圓非圓的月亮。那月是朦朧的，而我的心卻亮堂起來;盡管我也是逆旅行人，卻不同于古人“惆悵孤帆連夜發”那般抑郁無歡——過客百代，勉為達觀應是生命最美的風景。
想多了作文 7
我就有點想不明白，大人們為什么總羨慕我們小孩，以為我們輕松，其實我想對他們說：“你們，想多了。”
不錯，我也有困擾，不知你們是不是，每當自己累了，需要休息時，大人們就會逼著我們繼續學習，學習，學習，好像我們就是學習，我就想不明白了，到底是我們重要，還是學習重要？
大人們逼著我們學習，連點休息鍛煉的時間都沒有，讓我們身體日益下降，這還不夠嗎？有些大人還美名其曰：不要讓孩子輸在起跑線上喲！就逼我們周末也要學習，學習重要，這不可否認。但學習不是用來靈活運用的`嗎？逼著我們學習，弄壞了我們的身體，哪能靈活運用？
我就想不明白了，學習，很重要，但不該勞逸結合嗎？一定要把我們身體累壞才滿意嗎？為什么不給我們一個合理的解釋，每當我們問起來你們總是說什么學習最重要啊，之類之類的。每當我們駁贏了你們后，你們總是逼我們去學習，這樣做有意義嗎？
我只想告訴你們，如果你們認為我們擁有童年很輕松，那么，我只能告訴你們，你們，想多了。
想多了作文 8
兒時，我輕輕的靠在窗前，一雙肉嘟嘟的小手托著下巴，看著飛鳥掠過天空，不留一絲一毫的痕跡。我開始靜靜的幻想，幻想著我也擁有一雙翅膀，將我帶到我想去的地方。窗前，一朵嬌艷的花默默的開著，她抬著高傲的頭顱，對著天空散發著她的清香。或許，她也曾看到過鳥兒的翅膀，或許，她同我一樣也在幻想。她在風中微微搖曳，風中不見她淡淡的憂傷，也許，我們都將各自的幻想淺淺隱藏。我對她笑，她笑我傻。兒時仰望天空，因為它承載著我們一個又一個美麗的夢境。
漸漸地，長大了，窗前那朵花兒也早已凋謝了。我將她捧在掌心，企圖給她最后的溫存，此刻我才知道，她曾經一直在向天空乞求不朽的容顏，讓她能得到永遠。只是，在某一個短暫的回眸，淚水無聲的滑落她的臉頰，她的美麗，永遠定格在我心間。遠處，連綿的山脈，我可以看到她佇立在群山之巔。我向他揮手，她不曾朝我張望。她還是一如既往的嬌艷，只是，離我那么遙遠。她一直在為美麗代言，我也一直站在原點，小心澆灌著她干涸的心田，僅僅為了不曾到來的明天。那時，我仰望天空，因為我堅信，天空那么大，一定會包容我所有的傷和痛。
如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她動人的容顏，我能清晰的看到，她沖我招手，對我微笑。她讓我將眼淚擦干，告訴我希望并不遙遠，只要相信就會有美好的`明天。當我繞著操場一圈又一圈的奔跑，當我思索著未來停步不前，當我掙扎在絕望與痛苦的邊緣，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空曠，那么遼遠。我猛然一個翻身，因為她在我耳邊昵語，為我唱響那一曲嘹亮的歌曲。碩大的天空，彌漫著她淡淡的清香，原來，她一直都不曾離開，只是，我看不見。如今，天空給我希望，讓我懂得堅強，仰望它，可以看到美好的曾經，讓我有勇氣踏上未知的征程。
也許，在不遠的未來，我再次仰望，那時的天空也許是不曾有過的恬靜，也許仍舊是一場華麗麗的夢境，也許不會再向她奢求什么，但她卻會給我最后的向往。我選擇遺忘，但仍感謝她一直堅守著我最初的天堂。
想多了作文 9
那天和老姐談到小妹和妹夫的事，這段時間因為妹夫剛出院，還在家養傷，但是又因為他脾氣特別古怪和無理取鬧，小妹一氣之下就去了娘家，好幾天都沒有回去！
然后自己一直都在勸小妹，要是差不多了，就回去吧，不然萬一妹夫記著仇，以后好多事情說起來都不好說，畢竟兩口子在一起，得牽手一輩子走過，一旦心里有了隔閡，心里想著在自己困難的時候，另外一個沒有幫助自己，有了這樣的隔閡，以后的日子必定過的不會舒坦！
老姐說兩口子之間不至于吧？我說這是因為兩口子之間才特別的計較！要是父母和兒女之間倒也罷，畢竟有割不斷的血緣關系！又或者說是陌生人之間，記仇什么的倒也無所謂，畢竟又不經常在一塊兒！
只有兩口子之間，既沒有血緣關系，還得長時間的在一塊處，要是心里記著仇，有了隔閡，那么后半輩子人生路想起來就心里有別的想法，這樣的日子是注定不好過的！
其實我特別能理解老姐口中說的兩口子之間不至于吧？因為姐夫是特別善解人意的人，有好多事情過去了，也就過去了，基本上是不會記在心里的那種人！所以在大姐看來，兩口子之間是特別親密的關系，不應該去計較那些特別小的.事情！
可是畢竟人與人之間是不一樣的，有的人就特別的喜歡斤斤計較，包括自己本身都是一個斤斤計較的人，有一些事情，無論什么時候，想起來都會覺得委屈，都會去計較！
所以自己一直擔心的就是，妹夫也會去計較，這樣的話，以后和小妹的往后的人生路，就會過的特別的艱難！畢竟臥病在床，只是暫時的，有一天站起來之后，總會想起來自己艱難的時候，小妹沒有在身邊陪伴著！
也可能真的是自己想多了，有的時候總是把人心想的那么不好！很多時候都特別的羨慕老姐的單純，不用去想那么多，那樣的話，或許會活的很輕松吧！
想多了作文 10
記得初中的時候有特別火的一首歌，歌曲的名字就叫想太多，也記得這首歌里面有重要的一句歌詞，是我想太多，你總這樣說……
那個時候只是覺得這首歌的歌詞和旋律特別的優美，所以也就會習慣性的跟著哼唱幾句。
當然，曾經也就是一直期待著自己能夠做那個頭腦簡單，大大咧咧的人，就是感覺對待生活中的一些事情，沒必要想太多，畢竟就是想太多的時候，對于大腦來說也是一種壓力和負擔！
可是后來在生活中，自己漸漸地發現，其實有好多事情不是我們想太多，是現實的生活，逼著我們不得不去想太多。
有的時候就像學生時代，我們每次參加考試的時候，老師總會告訴我們說，你得去揣測出題人的意圖，雖然說對于這件事自己做的并不是特別的好，直到現在都是如此，感覺無論是參加或大或小的考試，自己始終無法去揣測出題人究竟是什么意思？
也可能就像網上搞笑的答案一樣，出題人想讓我死！
雖說是事實，沒有這么嚴重吧，但是好多時候，哪怕是我們處理一些人際關系的時候，都不得不想太多！
就比如自己買了一件不合適的衣服，這個時候就想著退貨的話，來來回回也比較麻煩，但是如果能夠就是送給身邊的朋友的話，也算是不錯的了，這個時候自己就會考慮，其實一件衣服是送給誰比較合適呢？送的.人必須是身材和自己相似，重要的是兩個人的關系也比較好一些，如果對方穿著不滿意，也不會覺得就是說看不起之類的！
再加上生活中也有這樣的一句話，己所不欲，勿施于人！
尤其是感覺自己買回來不合適的衣服，如果轉送給別人的話，不僅僅是所謂的心意那么簡單，更多的時候還得考慮到對方的感受是什么樣的？對方會不會覺得自己送給他一件衣服？讓自己是有什么企圖？或者是一件不好的衣服送給別人的話，對方會不會覺得也不喜歡？
總之，其實經歷過生活的一些，事情之后你就會發現，其實，在現實生活中，我們不得不想太多！
想多了作文 11
從小到大我們總會聽到這樣的教誨，面對人生中一些重大的決策的時候一定要慎重一點。就比如高考生的填報志愿，就比如一個人的擇偶，買房，裝修等等。
因為這些事情基本上都是一生只做一次的事情，或者說次數多也不會太多。因此好多人就說，面對這些人生重大決策的時候，一定要慎重一點。
可是好多人一天慎重這兩個字，就會想太多。以至于到最后思考再三，還是選擇了自己不滿意的那一個。
其實很多時候我們應該明白的是，慎重并不等于想太多。有的時候想太多反而會成為選擇路上的'絆腳石。
就比如有的人在選擇人生伴侶的時候，覺得結婚是人生的大事，那么選擇的人也一定要慎重，一定要選擇一個十全十美的人。
可是在這個世界上十全十美的是神，并不是人。生命中也許遇到那么幾個人生摯愛，一旦發現對方的缺點就覺得無法接受，就說結婚是一輩子的事情不能將就。于是各種考慮，各種思考，最后過了適婚年齡，也沒有選到適合自己的人生伴侶。
就比如有一些人在裝修自己的房子的時候，想的是房子是要住一輩子，所以無論是選一些地板的顏色，還是裝修風格，總是覺得自己看到的和對方給提供的都是自己不滿意的。并且心里也想著，住一輩子的房子一定要裝修的方方面面都滿意，最后卻發現想太多的時候，反而選不到自己理想的東西。
因為其實事實上，世界上并不存在任何一個東西是完全絕對的符合自己心中的所想。我想要的那種顏色或者你想要的那種花色，或者你想要這個顏色的那個花色，存在的可能性很少。
畢竟這個東西只是存在你自己的想象之中，你想要的絕對完美，在這個世界上存在的少之又少。
因此很多時候我們應該明白，慎重選擇是對的，但是慎重并不風雨想太多。很多時候一個人想太多反而會成為我們慎重選擇路上的絆腳石。
想多了作文 12
“阿谷，老師叫你去她辦公室！”
剛才還在神游的我瞬間清醒，啥？辦公室！一聽就沒有好事，一種不祥的預感從心頭升起，是我弄壞同學涂改帶的事情被老師知道了？還是我說臟話被同學打了小報告？一件件我調皮搗蛋的'事被我從心底里翻出來，老師那嚴厲的面孔似乎已經擺在了我跟前。“哦！”我下意識回答了一聲，踏上了去老師辦公室的路。
也有可能是好事吧，是我考了全班第一嗎？我覺得不可能，有幾題我都不確定。是有比賽讓我參加嗎？好像也不對，老師也知道都期末了，連閱讀一會兒都沒有時間，哪來的心思參加比賽呢？完了，不可能是好事了！想到這兒，我的心跳得飛快，但是腳步越來越慢，越來越沉重，我不想去辦公室了，但我不得不去，因為如果不去，明天，不，待會兒，在辦公室不只是我一個人了，還有家長！辦公室像是有一股巨大的引力，把我吸了過去，想逃也逃不掉，可內心分明不情愿。
“吱呀！”辦公室的門關上了，我硬著頭皮走上去，辦公室里比外面暖和許多，可我覺得冷，很冷，非常冷！我走到了老師的座位，“老師，您叫我？”“啊，對，你把這些語文作業本拿到教室，分了吧。”
啊，就這么點小事，平時我也不是語文課代表，讓我發本子實在有點兒意外。我搬著作業本，一時間沒有反應過來。不過這樣也好，沒有壞事降臨，老師也沒有批評我，看來，老師是把我看成了專業跑腿傳達人，還是我自己想太多了。
想多了作文 13
有時候真的覺得自己想太多了，明明是一件很簡單的事情，往往都會被自己復雜化，在腦中添油加醋地胡亂再描繪一通。
然后一件在他人看來只是再平常不過，或者都不屑一顧去了解體會的事，硬是讓自己想成了需要翻越大山一樣的困難。
記得有一次和一位同學聊天，她無意中和別人說了幾句重話，因為平時是很少在我面前表現出這種態度的，所以當下我的心情就所受影響，后來尋到一個機會，我和另一個朋友提到這個，當即就“被罵”想太多了。
朋友說，那個同學平時脾氣就那樣，可能是我和她接觸的少，見到的都是她還算溫和的一面，所以乍一見人家的真性情就多想，其實他們都已經司空見慣，一點也不為奇了。
像這樣的事例，生活中還是不少的，但我覺得讓懊惱的是，因為想太多會讓自己錯失一些原可以成長的.更好的機會。
當做一件事別人不太認同的時候，當去堅持一件他人少有堅持的習慣時，明明知道自己的堅持是對的，但就因為孤獨，因為獨行，就會莫名地否定自己，接著才發現，漸漸走這條路的人也多了起來，在證明自己原先選擇是正確的同時，也錯過原本可以一馬當先，積攢經驗的機會。
這些點點滴滴都在提醒著我，有時候真的不能想太多，如果覺得是對的事，那就由著內心認真且堅持地去做就是了。
想多了作文 14
踏著青春的腳步，和著時間的旋律，一步步走來，走過落葉飄零，走過風花雪夜。偶爾，回頭觀望，才發現是，一路走來，一路丟。
遙望那走過來的彎彎長長的路，翻看著自己心中一點點、一滴滴的記錄，應該每個人的心中都停留過那些值得懷念的人、值得懷念的.事，它們也許還在；也許早已消逝，丟失在茫茫人海中，于是有些懷念便會變得凄涼，因為模糊的記憶中只剩下一個空殼，沒有什么，甚至連自己的心都已裝不下。
時間應該會把一切都抹平，也應該會把曾經的一切都封鎖，有些人、有些事，可憎可恨，可憐可悲…
塞著耳塞，聽著自己喜歡的歌曲，告訴自己不要去想太多，慢慢習慣不要去想太多，慢慢習慣遺忘應該忘記的，很多時候告訴自己，長大了，要學會堅強，堅強到不用學著不想，不用學著遺忘，可是一個人的時候，還是會想很多很多…
不想太多，不想太多，就當自己聽錯看錯搞錯，拜托，不想太多……
想多了作文 15
過去的半年，我撐得好辛苦啊。倍感身心交瘁：分班以后我把自己逼上了絕路，讓自己有著同齡人不該有的痛苦。我知道這些累都是自找的，但我真的好累了。我反復告訴自己以前不是這樣的，真的不是這樣的，我以前很開心的很神經大條的，也有人逗我笑的但現在已過去了，什么都回不去了。但再看看現在的自己，真的很失敗，在這短短的5個月，我遇到了最失敗最差的自己，而你們都遇見了最好的自己。我不知道現在的自己會不會像耿耿那樣多年后我才是最好的自己，抑或者已經錯過了最好的自己。
這半年來我漸漸的學會了沉默也習慣了沉默，我也最終失去了熱情，失去了身邊好多好多人，我不知道我該怎么辦，我也好想不懂得挽留了。
有時我在想：要是我一開始對他們保持像對剛剛認識的外聯同學的那份熱情結果會不會不一樣了呢？
學霸說："說出來的就不叫心事了。"或許以后留給自己的就真的是心事了。脾氣越來越暴躁，我對同學說每次自己都會控制不住自己對她發脾氣，她說我以為在乎的人無論怎么都不會離開，所以就習慣了發脾氣，以為怎么都不會離開。其實我想說我的心已經看淡了，我知道我留不住誰也沒有奢望誰會把我放在第一位，因為我沒有，也不會有。我只是不同意你用你的主觀想法讓我心涼。我不會回頭因為我知道我身后沒人。
A同學問我為什么可以那樣弄B同學，甚至會讓人誤以為我喜歡他，我不是喜歡他而是喜歡他的笑，只是我可以以同學關系至少讓我找回一點以前我對同桌那樣的感覺。沒錯是我的問題是我不漂亮不夠好，所以，還是算了。我留不住我想留住的人，只能化作思念，然后不明消失。暫時再見，我的思念。
我的想象在我想象后的不久真的出現了，不過主角不是我，你們想念的人很多，但一定沒有我。很多時候發生了事情我不問，你們不說；你們不問，我也不說。畢竟我只是路過你們的青春過客。所以，再見。不打擾是我最后的溫柔。
沒有了同桌沒有了身邊人沒有了閨蜜我還有誰！哦，朋友。我始終是一個人。
很多地方你覺得不敢去，怕被回憶淹沒，其實都是自己給自己挖的坑，還沒去呢，就自己把自己感動了。擁抱不一定親密，對對她好不一定是喜歡，比起喜歡，我更喜歡對她好。好久不見，不知道下一次遇見，我可以抱你麼么？
善解人意的人總是在發光，她們所擁有的幸福在我看來是遙不可及的，我渴望擁有卻得不到，怪誰呢？只能怪自己。我不過是每個人的云淡風輕，即使再好也會有過去的一天，把它變成回憶。埋在心底的故事又能向誰訴說，對于別人不過只是故事罷了，還記得我的名字就好。
回憶起離開后的第幾天，說好的陪伴呢？我想陪你的，不僅僅是20xx，或許都忘了吧。是不是哪一天我不找你你也不找我了？看來有點道理。彼此都在習慣彼此的分離。要走的始終是走的，開始懷念，在離開后的第幾天。不知道你們會不會偶爾想起我，但無論怎樣都會過去的，想那么多干嘛！只會讓自己心累，不要想太多啦。
我是不是不值得擁有別人對我好，我真的好希望有人對我很好很好。但我只能是羨慕，深知那是可望不可即的，有時候我在想，我那么辛苦組織他們回去我做了那么多事兒可為什么就沒有人叫我回去呢？畢竟我和他們不熟對吧，為什么我做了那么多你們卻連我一點兒都未提及呢，那天是我的.生日，我欺騙式的告訴了幾個人，但他們卻真的以為我是開玩笑，但就連唯一知道我生日的班班也沉默了，或許是忘了吧。那天我是何等痛心，沒有生日快樂。成長的路上越走越遠，這年生日給我留下的記憶刻骨銘心。現在我已經再見了上一歲的自己，我只能假裝我真的很好很好，你不知道我為什么要離開，我真的好累，畢竟沒有漂亮的外表誰愿意了解你的內心！人越長越大，我們就越走越遠，你懂的越來越多，懂你的越來越少。
愿陪伴是最長情的告白，我陪你的，只能是暫時，但可不可以不要忘了我。青春就是這樣，懵懂而讓人耐人尋味，青春里的自己懂得很多，有動力卻沒有去做，正如楊絳先生所說“年輕人就是想太多而不去做”，我們無法知道自己以后的路是怎樣的，我們對前路是迷茫未知的，我們唯有不斷嘗試，并磨練自己，有足夠的勇氣去嘗試，去經歷，有運氣的前提是你努力了，愿青春路上迷茫的你努力做更好的自己，做個幸運的人。
想多了作文 16
又是一輪新舊更替，窗外煙火依舊在屬于它們的天空中肆意奔騰，明明晃晃，一閃即逝。既惹著我的雙眼去留戀，卻又用黑暗涂滿了天，割裂眼簾。
哎……本該是個快樂的時刻，而我怎么突然想起了曾經眼前的這片土地，怎么讓淡淡感傷不可遏制地蔓延。我，似乎就成了一個空殼，跟著思緒悠悠飄飛……
難以記事的童年，我坐在窗前，傻傻地看著這片農人土地，有著紅紅小臉的葡萄挺著圓滾滾的肚皮懶洋洋地吊在葡萄藤上，溫暖的陽光揉碎在身上，好不愜意！
啊！一個黑灰灰的東西突然蹦出來，全身的毛孔隨之一震，野兔！真是野兔！竟然敢在光天化日之下東奔西跑。瞧，那警惕的眼神，有力的下顎，筆直的耳朵完全是一副怎樣美好的自然圖景！
欣喜間，突然發現，那眼神，怎么流露著淡淡的哀傷，絲絲的焦慮？但我卻越發覺得熟悉。唉，這不是自己剛上高中時，望著那片油黃黃的菜花地，驚喜后的眼神嗎？
果不其然，時光荏苒，歲月無情，時代變遷，經濟發展，都見證于這個眼神。
那幢幢拔地而起的危樓狠心地占了花兒的左心房，也搶了兔兒的右心房，只剩下一個空洞的自然之心，破碎在鋼筋交錯的現代里。
唉，兔兒都能意識到家園的危機，人類何時才能真正覺醒？都在呼吁保護環境，擁抱自然，可是，抱的太緊也會讓人窒息。四周都叫自然，卻有多少人能時刻記得自己活在大自然中呢？
無奈嘆息間，夜幕陡亮，禮花在高空炸響！
閃閃爍爍的五顏六色，從中心由慢到快地濺射出來，劃出一道流星般的`軌跡，又漸漸黯淡變形，可像自己的記憶絲線，彎彎曲曲，卻能在闌珊中重生！
記憶就是一雙無形而有力的大手，將我死死地拽住，“我越是掙扎，它卻越把我往下撕扯”！有人說這叫懷舊，是種風格。也有人說這就是喜歡活在過去中的人。雖然我會立刻否認，但又確實喜歡回憶，似乎覺得值得回憶。
長大，兒時我以為是遙不可及的事情，就像小學時期盼上初中，初中時期盼上高中，而高中時又期盼上大學，但它們又遲遲不來一樣，結果現在我就站在三岔口上，左顧右望。也像我們不是活在記憶中，就活在遐想中一樣，嗔怪！
猛抬頭，一串串“飛火流星”在遠方如瀑布般瀉下，轉瞬即逝，光火搖曳。
恍惚中，我想一年中這樣美好的光景恐怕也不多吧。想想現在走過的十八年，能記憶而思甜的東西又有多少？而我在不懂得長大中終于長大了。回頭看，說了多少不該說的話？干了多少不該干的事？又忘了感謝多少應該感謝的人？回憶得越深刻，越是不能自拔，越是容易感傷，或許也越收獲得多！
書上說：“懂得回憶的人是會感恩的。”
呵！或許吧，回憶是把讓心靈攀爬的梯子，感恩是那一個個堅定的腳印，攀爬得越安穩，視野才會越發開闊，我們才能看破陰霾，看透阻隔，看到更清晰的未來。
愛回憶的人沒有錯，不愛回憶的人也沒錯，各有各的生活方式吧。
哦……禮花又謝了。唉！都是我，想太多……
想多了作文 17
以前常聽到楊絳先生回答一個年輕人提問的回答，那就是你書讀的太少，想的太多。
后來在生活中，漸漸地更加明白了，大多數人的`自我內耗，其實就是想太多，做的太少。
想要成績提升，不是把時間更多地花費在制定提升計劃，一步步地跟著計劃做，而只是托腮空想，然后一臉地沮喪和委屈。
殊不知，如果你認真地去觀察周邊那些成績能保持優秀穩定的人，他們做了多少。
有一個同學在暑假的時候，覺得要提高一下自己的英語水平。她做了些什么？
她把上學期的英語課文，重新規劃，按自己的節奏再復習了一遍，對于其中不熟悉的單詞，一個個地抄寫學習；接著又把對應的習題一遍遍地做了又做。
當新的學期到來時，新的學習竟悄然地會變得輕松了一些。
這就是做了，才會懂得的改變。
如果你只是在假期里玩著手機，看著綜藝，敷衍似地完成了作業，然后就幻想著下學期息的學習成績可以一飛沖天，那就真的是想得太多啦。
想多了作文 18
分手的時候有一些話忘了說，應該祝福呢還是些什么，你要的人生為什么沒有我，我想忘了那一刻，一生一世已經變成氣泡，在次遇到我們忘記怎么微笑，我們說好了不在見面給彼此一點空間，我努力填滿每分每秒的生活，試著回憶我們的過去，卻發現眼淚不聽話了，才發現你是無法代替的，又忍不住去想念你習慣的字眼。
是我想太多，愛情的旅途不在有你的腳步，是我不能給你幸福，我的.天真，我的懦弱，都能成為你離開的理由，是我想太多，我舍不得忘記那一切一切關于你的全部回憶，那句愛你已經來不急說出，你的眼睛像一顆恒星，撐著黑夜照亮我的生命，你能否像以前一樣撫平我的痛。
是我想太多，偶爾的我愛你可能只是敷衍的語氣，別來愛我，我沒太多把握，一個人好好過，何苦在愛情里淪落，你明明是我最好的朋友。
是我想太多，都怪我自作多情，你不過只是寂寞而已，又怎么會聽我的傷心和易懂委屈，畢竟風景也留不住云，我又拿什么來留住你。
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