原來我沒懂作文

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原來我沒懂作文【精華15篇】

  無論是在學校還是在社會中,許多人都有過寫作文的經歷,對作文都不陌生吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現。你知道作文怎樣才能寫的好嗎?下面是小編收集整理的原來我沒懂作文,歡迎閱讀與收藏。

原來我沒懂作文【精華15篇】

原來我沒懂作文1

  青春的意義在于搏斗,在于努力奮進,以前我心懵懂。現在,在經歷、體驗了青春的不易后,我懂得了青春,我才明白,真正的青春,原來我沒懂。那還得從殷紅的跑道上,淋漓的汗水說起。

  學校舉行的運動會,那是一年一度的盛會。我總是躍躍欲試,心潮澎湃。于是,我報了一百米和四百米的比賽。然而當百米沖刺的發令槍打響之后,我才發現我與其他人的差距。我窮追猛趕,也是終點站的最后一位。一度灰心喪氣,好朋友似乎前來安慰,我感到憋屈,把頭埋到一邊去,不理不睬。

  四百米的比賽終于開始了,同學們對我的上場顯然不抱有信心,雖然口頭上鼓勵有加。我心生郁結,有一種頹然欲倒的.感覺,上了場,發令槍一聲響,我不得不奮力向前沖。但看著其他人接連超越了我,我驚魂未定,不知道結果又會怎么樣,但轉眼間,我仿佛看到很多人在為我吶喊,我是他們的希望,最終,我鼓足信心,加快腳步,直沖起來。差距已經拉開,仰著頭,無所畏懼。我仿佛看到同學們在為我加油,充滿期冀……有志者事竟成,我獲得了第四名,總算有了進步,超越了自我。沖過終點,我遽然失去了控制,激動不已。朋友沖過來賀喜,我一把抱住他,身上已大汗淋漓……剎那間,我感受到了搏斗的意義,那是青春的意義。我會心一笑,激動不語,當我心灰意冷時,還不懂得真正的青春。然而當我努力而成功時,才獲得了心靈的頓開。

  青春是什么,是搏斗,是努力,是翱翔,但說無妨。原來我不懂,那是因為我沒有真正奮斗過。現在,我領悟了奮斗的青春,真正的青春。奮斗的青春無可商榷,是人生的基石。原來或許迷茫,但現在總要明朗。

原來我沒懂作文2

  對于母親,我心里一直以為自己很愛她,因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天,我發現我錯了,原來我沒懂愛的真諦。

  去年三月份的一個星期天,我和母親去看望姥姥。看到姥姥干癟得跟樹皮一樣的皮膚,我心中一顫,竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說:“閨女呀,咱們家就你一個閨女,我已經到這把年紀了,也享受不了幾天清福了,這個……”說完,姥姥抖動著手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親,那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了,然后母女倆抱在一起一陣痛哭,我的眼角也濕潤了。

  回家的路上我問母親,為什么要接受那個手鐲,那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出,一種傳承,只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多,她愛得太深了,最后在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去,這是多么偉大的付出,多么偉大的愛呀!母親說:“愛在于付出,而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你,讓我更愛你。當自己的.付出被別人接受的時候,自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣,我也是這樣。或許你現在還體會不到付出后的快樂。”

  這件事雖然過去了一段時間,但母親的那番話和姥姥摘手鐲的動作,我至今記憶猶新。我感謝她們,是她們讓我懂得了愛在于付出。一個人從降生到生命的終結,不僅僅要接受愛的乳汁,更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行里,不斷地積淀,不斷地付出,才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之后領略被愛,才會倍加珍惜,才會領略愛的真諦。所以,付出了,你才富有,哪怕只是寸草心!

原來我沒懂作文3

  他的背是結實的,像一座山;他的肩是寬大的,像是我的港灣。我以為他無堅不摧,理所應當的強大;而原來,是我沒有真正理解他。

  不知怎么了,從不抽煙的父親最近開始抽煙了。我捂著口鼻,嫌惡地嚷道:“抽什么煙啊,要抽出去抽!”窩在沙發上中的父親這才抬起頭,仿佛被煙霧籠罩,渾濁的眼神無奈地看著我。我心中疑惑,卻也沒多想,逃進了房間,把他惡心的煙霧和怪異的眼神統統關在門外。

  泛著水氣的'曙光溢進了房間,天地間一片寂靜。嘩啦嘩啦的水聲突然響起,打破了這份安寧。“這么早就出去了?在休息一會吧,還早吶。”媽媽關切的聲音傳了過來。“噓,小聲點,別叫女兒聽到了。”說完,只聽到一聲腳步聲,然后又恢復了平靜,早上起來后,吃早飯時,母親禁不住我的軟磨硬泡,終于將真相告訴了我;父親失業了。我心中仿佛有波濤洶涌,心口酸澀得發緊,卻一個字也說不出來。原來父親并不是我想象中的那般高大,是我沒有真正理解他。

  第二天,母親上班,父親送我上學。陽光明媚,卻怎么也照不進我的心。我趴在父親的背上,聞著他身上淡淡的煙草味,有些哽咽:“爸,你以后別吸煙了,吸煙有害健康。”父親的背僵了一下,顫抖起來,接著一陣充滿笑意的聲音傳來:“好,女兒不讓抽,老爸就不抽了。”我的眼前升騰起一片霧氣,眼睛漸漸模糊。原來,父親的背沒有那么無堅不摧,這么多年來,原來我沒懂。

  當我走近了,才知道父親,我才明白,父親不是我想象中的那樣的高大,現在,只想對父親說一句:“我,懂你!”

原來我沒懂作文4

  原來我以為友情只是一個玩伴,其實我沒懂;原來我以為春天只是一些花朵,其實我沒懂;原來我以為母愛只是一頓早餐,其實我沒懂。我沒有懂的東西其實有很多很多,我一直以為母愛只是一頓早餐,但我其實是想錯了。

  快到期未考試了,我又要天天復習,心里特別煩悶。天天又會被催著復習,那時候,我特別希望有一臺機器人能替我復習,替我考試。有時門口時不時會出現一個身影,嚴厲地說:“都快期末了,還有心情發呆,快去復習,給你買了一些試卷,每天寫幾張,你要是不寫完,你別想摸到手機!”我有時候心里很恨爸爸,在學校都復習一天了,又要被罵,心里很不爽快,很想發泄。

  媽媽敲了敲門,手里端著牛奶,對我溫柔地說:“暢暢,你累了吧,媽媽給你沖了杯牛奶,快喝了吧!”“我不想喝。”媽媽只能把牛奶端了出去。“你們不是很想讓我考高分,我都在努力復習了。”我不耐煩地回答。

  在門口,爸爸媽媽在門口喊著,“暢暢連她最喜歡的牛奶都不喝,肯定是你把她弄生氣了。”“我只是想她考高分!”“唉,如果她每天都這樣的`話,我都心痛死了,還是讓她多休息吧……”

  原來是我誤解他們了,我一直到現在才明白他們的苦心。爸爸媽媽一直在我身邊默默奉獻著一切,爸爸媽媽一直在愛著我們。

原來我沒懂作文5

  起床,看到媽媽在廚房里做早餐,我問媽媽:“早餐煮好了嗎?”媽媽擦了擦額頭上的汗說:“快了,你先去刷牙洗臉。”

  等我從洗手間出來的時候,媽媽端著早餐,放到桌上:“快來吃吧。”我迫不及待地跑去正要享受美食。可是,“美食”卻讓我意外!“媽媽,你知道我平時最不愛吃餃子,為什么早上要讓我吃?”我有點生氣。媽媽嘆了口氣:“不是,昨天忘記去買早餐了,今天冰箱里只有這些餃子……”媽媽顯得有些委屈。“總不能早上不吃吧?”我看著媽媽,皺起眉頭:“以后早點買我的早餐!”說罷,十分不高興地把碗里的餃子吃了。

  吃完后我走向房間,寫了會兒作業。當我再次出來的.時候,看到媽媽在拖地。媽媽顯得無精打采,臉色一點都不紅潤。這時我才想起早上媽媽說只有餃子了。媽媽肯定沒有吃早餐!我心里感到無比愧疚,對自己早上責備媽媽感到無地可容。

  “媽媽,你等我一下,我去趟樓下立刻回來!”我帶著自己的零花錢,騎著自行車來到路邊一家餛飩店,叫了碗餛飩,帶回了家中。“媽媽,早上還沒吃,先吃一點吧。”我便把餛飩放到了桌上。媽媽笑了,會心的微笑。此時的我覺得很開心,我彌補了剛才的錯!她放下了手中的活,端起餛飩吃了起來,她邊吃邊開心地笑著說:“味道不錯!”

  后來,我把這件事告訴了爸爸,希望得到爸爸的贊揚。可結果又讓我出乎意料,爸爸說媽媽最不喜歡吃餛飩了,這對我來說是晴天霹靂。但爸爸安慰我說:“但你做了件對的事情。”

  我不愛吃餃子,我責備媽媽;媽媽不愛吃餛飩,卻要說味道好極了。當我慢慢去咀嚼時,我才發現,我不懂母愛。

原來我沒懂作文6

  每一個人都擁有青春,但我們真的理解青春這兩個字嗎?

  總是認為,自我僅此一次,并且如此美麗的青春可是是十幾歲的年齡,帶著心思必須全在學習上的命令坐在課堂上,好像僅有成績的好壞才能判定你的青春是否有意義。

  我認為我們被生活這個枷鎖牢牢的束縛起來,世俗的成規我們沒有辦法打破,我們只能選擇屈服。從小到大的`無形的競爭,一次又一次的逼迫,每走一步都忐忑不安,崎嶇的人生路,我們卻要面帶微笑的應對它,我們無路可逃。

  我們總是期望,我們能夠做最真實的自我。我們可自我的青春,無所顧忌的笑,無所顧忌的哭。沒有人能夠約束我們,一切如我們所愿。

  我憧憬著,看著一部部關于青春的電影,似乎他們的青春如此繽紛多彩。原先我們還有時間,我們還小,未來還有足夠的時間,足夠的青春在等待我們去以肆意的揮灑。我們在一步步走向青春,我們開始叛逆,我們用略帶青澀的嗓音唱著歌,我們用自我并不成熟的想法處理事情,我們開始自我想方設法去滿足自我想要的,想想自我的歡樂,也是如此完美。實際我們擁有青春。

  我以為我讀懂了青春,原先,我只是把青春當成了一段時間,卻不明白它是那樣的五彩繽紛。我以為我懂得了生命的意義,原先,我只明白了它的長度,卻不明白它無可比擬的價值。

  我以為我懂得了許多,原先青春,就是一段任由你揮霍的年華。它終將逝去,成為你一段永生難忘的完美。

原來我沒懂作文7

  野火燒不盡,春風吹又生。我未懂小草的堅強;一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰。我未懂時間的珍貴;臨行密密縫,意恐遲遲歸。我未懂母愛的深沉。

  你總在我耳邊叨念那些細微的小事,原來我沒懂,在那嘮叨中隱藏著深沉的母愛。

  青春,是叛逆,是自以為是的成熟,而您那剪不斷,理還亂的嘮叨不正犯了我的`禁忌嗎?最近天氣變涼了,穿多幾件衣服。今天可能會下雨,記得帶傘!行了,你羅不羅嗦啊?我沖你咆哮了一聲,對你的好意視而不見。很多人都夸贊你的細心,我都嗤之以鼻。慢慢的,你不再嘮叨,我竟開始不習慣,甚至猜測是不是我傷了你的心。這時,我才發現,你對我的愛竟是這么的顯而易見。

  原來我沒懂,母愛是嘮叨,是你藏于心底的愛。

  你是個嚴厲的人,總是要求我把事情做到幾近完美。原來我沒懂,在那呵斥里還藏有你的心痛以及對女兒的期望。

  終究是個孩子,我還是很愛玩,也曾偷偷瞞著你陪小伙伴出去玩兒,甚至騙你說我在做作業實則在玩電腦游戲。你的呵斥像是緊箍咒,總在我的腦海里回旋,讓我恨之不得,避之不及。快考試了,還玩手機?快去復習!你突然打開門,讓我來不及將手中的手機藏好,但也正因此,我拿起了那本被遺棄在角落里的教科書。

  原來我沒懂,母愛藏在了呵斥中,引領我走向那條陽光大道。

  媽媽,感謝你陪我經歷一路的風風雨雨,讓我牽著你的手,對著天空,朝著大海,說聲我愛你!

原來我沒懂作文8

  愛,一個字,在字典上的詞義,我懂了。但真正的愛是無法詮釋的,原拉我一直沒懂。

  兒時,媽媽圍著灶臺轉;爸爸為了家里的生計,早出晚歸。我不明白他們為什么不陪我玩,現在我明白了那是—愛。和領居哥哥姐姐玩摔跤鼻青臉腫是經常的事。到了晚上,爸爸只是問一下。小小的'我便認為爸爸不喜歡我,夜深人靜的時候偷偷的在被窩里啜泣,不知何時便睡著了。第二天傷口總有藥膏淡淡的清香,傷口也結痂了。總是莫名其妙,但傷口快好了,也沒想那么多,就有歡歡喜喜的去玩了。爸爸現在和我說起,總是一副輕松的口吻。我知道,那背后是說不清道不明的—愛。

  光陰的逝去。改變了我和父母。我告別了童年,迎來了青春期;父母日漸衰老,年輕的臉龐有了細褶,黝黑的頭泛起了白光。不知何時起,把對我關懷轉移到了一次次的成績,父母的壓力,老師的說教,使我陷入了巨大的漩渦中,而我醉心于那“素錦年華”的小說中。今夜也只因為父母的一句“早點睡,別玩太久。”有一個黑色的力量將我吞噬,明天又不用上學,干嘛睡那么早。我和父母大吵了一架,我失手將母親推倒了。那一刻,母親的眼里有不可置信,失望,但最多的還是盼望,我下入了深深的自責和懊悔中,幾乎要將我壓垮。“媽,對不起。”我‘撲通’的跪下了,那是一種決定和承諾。原來我沒懂,將父母的愛視若無睹,將老師的希望拋之腦后,我對不起他們。我懂了,那是一種濃濃的——愛。

原來我沒懂作文9

  起先,我一直以為自己什么都懂。在我眼里,母愛就是媽媽給我花錢,給我買新衣服。

  我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了,母愛就應該如此。可后來,我才明白,母愛并不是那樣的,原來我沒懂。

  那天,我放學回家了,先給自己弄了點吃的,在開始寫作業。聽著鐘表的滴答聲,時間很快就過去了,已經十點了,媽媽還是沒回來。我的.作業還未完成,邊打著哈欠邊寫著,過了一會,媽媽回來了,我什么話也沒說,只是安靜地寫著作業。

  突然,一杯熱牛奶被遞在我面前,拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說:”作業還沒好嗎?先喝了這杯熱牛奶,別著涼了,媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上,不在意地說:”知道了,我寫完再喝。“媽媽應了一聲:”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

  半個小時過去了,我終于寫完了所有的作業。我收拾好作業,看了看媽媽,她已經睡著了。此時我愣住了,她累了,那條條皺紋不知何時開始的,我竟不知道,只知問媽媽要錢,不顧媽媽的感受。她為了我,真的付出了許多,她是最愛我的,這才是母愛,原來我沒懂。淚不禁意地往下掉,我拿起那杯已經冷了的牛奶,慢慢地喝下。牛奶雖冷,可我覺得是暖的,還帶有一絲甜味,因為,這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起,讓我感受到了母愛。

  我輕輕地叫醒媽媽,讓她到床上睡覺,別趴著。媽媽起身,對我笑笑,便打著哈欠回到了她的房間,她真的累了。

  若不是這件事,我可能不會發現,原來我沒懂什么才是真正的母愛。真正的母愛并不是媽媽要一切都滿足我們,而是知道我們需要什么,這體現在生活中的一些細節,比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶,陪著我,這便是母愛。

原來我沒懂作文10

  “云斂清空,冰輪乍涌,好一派清秋光景”

  五年了。再聽到這樣的聲音,心中不免還有些刺痛。從進入興趣班學京劇的那天起,我就覺得自我不是學戲的料。流過汗,淌過淚,依舊沒有起色。獨坐書房,夕陽漸漸褪成淺絳。

  窗外,一株熟悉的黛綠映入眼簾。苔花?是它,從小就認得。它葉不成葉,花不成花。記憶中,它每年都開在那里。草木榮枯,時光流轉,它仍舊在那里,做著無謂的掙扎。

  思緒飄向了那個破敗的隨園。當時的袁枚是否也和我一樣兀自成傷,才會吟出“苔花如米小,也學牡丹開”?詩的意思我早已懂得,它告訴我們再難也不能放棄追求,而我卻覺得,這對我來說似乎是一種嘲笑,苔花不管怎樣努力,最終也不能成為牡丹,就像我一樣,在京劇班里,我只能做一株不起眼的苔花,永遠沒有翻身的機會。

  然而,這不應當是故事的全部—

  在管樂隊中,我是無可替代的薩克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在圍棋社中,我是最耀眼的選手,每次比賽都會捧回金燦燦的獎杯。習慣了“牡丹”生活的'我,總有一股不輸的勁頭。

  思緒回到眼前的苔花上,突然有了不一樣的發現,對于苔花來說,環境是個單選題,選了“此處”就不能選擇“彼處”。而我們呢?京劇也好,圍棋也罷,不用因為在“此處”成為苔花就灰心喪氣,因為在“彼處”,我們仍是牡丹。再退一步,作為一朵花,你愛腳下的土地就夠了,何必在意你是苔花還是牡丹。是啊,我愛京劇,這就夠了,何必在意外物呢?

  原先,我們不可能成為生活所有領域的主角,然而懂了這個,才可能成為生活真正的主角。突然,心靈像打開了一扇窗。

  原先我之前,是沒懂生活的真諦,望著窗外柔和的月光,我微微笑了。

原來我沒懂作文11

  有人感嘆,人生好短暫;有人悲嘆,人生好漫長。

  我也曾認為,人生很漫長,與父母在一起的時日還長著,何必太珍惜現在?于是我與父母慪氣,與他們頂嘴,看著他們氣得發抖,我依舊睡得很香。

  最近,家里添了一口小土灶,媽媽迷上了它。一到傍晚,不大的院子里就會飄出青煙,飄出誘人的香味。一日回家,天色已晚,走進客廳,就看見媽媽獨自坐在通向院子的一級臺階上,穿著上世紀八九十年代的時尚衣服,手中不停地忙著塞柴、炒菜、裝盤。她像一顆昏暗的星,無力地點綴著院子里稀薄的黑夜。

  我突然覺得,媽媽離我好遙遠,遠得好像要努力地讓時光倒流,回到那懷舊的影片鏡頭中才能認知。我任憑思緒飛揚,淚腺酸脹,眼眶濕潤……

  可媽媽用木柴、鐵鍋、扇子扇出來的紅燒豬腳,卻是任何一道山珍海味都不能比的,那是我的最愛!我拭去朦朧的淚眼,抽回飄遠的思緒,睜眼一看,媽媽又好像很近,真的很近,近得我依稀地看到她的.黑發間閃著的絲絲白發!我開始覺得有點慌,有點怕,怕失去什么……我不禁用勁地大聲喊了一聲:“媽媽!”媽媽回頭應了一聲:“哎,你放學了。”是那種我喜歡的、慈祥的、柔柔的、寵愛的聲音,它淡淡地掠過,撫平了我的不安——媽媽似乎不再那么遙遠!

  原來,我沒懂!我不懂時間!時間在我身上跨過,也在父母身邊流過。它不會如你所愿,讓最愛你的父母一直陪你到老!我也沒懂時間的用意,它無聲地流淌,是讓人們懂得去珍惜,珍惜今生與父母間的那種緣分!珍惜今天擁有的,就是對昨天的報答,就是對明天的負責!

  我原以為我已懂得一切,直到現在,卻發現——原來我沒懂。

原來我沒懂作文12

  人生道路無限漫長,但如果你能回望來時的路,你會發現,你留下的每一個痕跡,都是最美的回憶,最亮的指向標。

  ——題記

  我時常問自己:什么是幸福?或者說,在365天的奔波里,自己是否得到了幸福?

  我沒有超脫世俗的生命,沒有一身登天的本領,沒有獨秀一枝的智慧,但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信,盡情揮灑平凡之后,總會在一個不經意的晨曦中破繭成蝶。

  小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子,并在我的額前前落下一個輕輕的`吻,那時只覺得心里很美。“心里很美”是我那時對幸福的理解!

  初中時,每天早上,當我匆匆打開房門,想沖出去的時候,爸爸總會在他還拉著窗簾的屋子里喊一聲:“出門小心,路上車多!”此時,雖然我心情急切,但還是放慢腳步,不為別的,只為這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解!

  走過人世間的14個春秋,我體味著多種情感,也給予別人許多的情感。我撫著這些情感,聽它們訴說,它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。

  我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻,和出門時的那一句“出門小心,路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。

  常常提醒自己注意幸福,卻發現原來我沒懂,就象在寒冷的日子里,經常看看太陽,心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。

  人的一生總在付出與收獲中度過,沒有人不付出就收獲的。

  我的人生像是一個糖果罐,里面裝滿了五彩繽紛的幸福,我剝開一個又一個彩色的糖果紙,品嘗幸福的味道,只知道很甜,卻并不知道那是什么。

  幸福!只是收獲別人的付出嗎?——原來我沒懂。

原來我沒懂作文13

  一開始,我只以為母愛就是每天早上香噴噴的早飯,現在才發現原來我沒懂。

  每天早起,我還在被子中打滾的時候,我居然聞到了香噴噴的荷包蛋的香味,以為自己還在做夢。等一起來,果然那荷包蛋放在茶幾上,我的老媽還在灶臺前忙碌著,我以為這就是母愛。

  一天,我媽去了學校(我在學校犯了錯),很生氣的就回來了,那火氣已經冒了三丈,連紅的像火一般。

  我知道我這次在劫難逃了,今天肯定不好受了,是男子單打還是女子單打,我都不管了。準備好海綿墊吧。

  奇怪的是,今天,居然沒有人打我,連訓我都沒有訓!

  又過了幾天,還是因為同一件事,我媽又去了學校。

  這次是肯定完蛋了。

  果然回家就是一頓暴揍。我爸罵我,我媽也罵我。煩死他們了,把我的屋門一關,任由你們嘮叨去吧。

  過了半個小時,他們安靜下來了,以為他們去睡覺了,一出去,我爸媽就站在門口,又開始了。

  我實在忍不住了,頂了一句嘴。

  巴掌“啪”“啪”的打在我的身上,疼死了。

  一滴滴液體流在我的`手背上,家里不漏水啊?抬頭一看媽媽在哭。

  原來媽媽再打我的同時,自己的心也在痛著,這種心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。

  原來我以為打在我身上的巴掌,只有我會感覺到疼。現在,我才發現原來,我沒懂。

原來我沒懂作文14

  在這叛逆的青春里,我一度認為母愛就是嘮嘮叨叨的“叮嚀”。原來,我一直沒懂。

  寒假里,我因朋友過生日,在朋友家玩到很晚,吃完飯才回家。橘黃色的路燈照著我回家的道路,看著熟悉的大門,將鑰匙塞進鎖眼,旋轉,“咔嗒”“吱呀”門開后卻是這樣:餐廳昏暗的燈光下,美味的佳肴籠罩了一層冬日的疲憊與心涼,媽媽在客廳的沙發上閉著眼睛斜靠著。

  目睹此情此景,我的手腳不自覺地輕了起來,但合上門的那一刻,卻還是驚醒了淺眠的媽媽。原本以為的狂風暴雨并沒有如初而至,媽媽初醒時沙啞的聲音令我有些發懵:“吃過了嗎?”不知是她那久違的溫柔讓我愣怔,還是那疲憊的嗓音使我呆滯,我竟半天沒有出聲。

  媽媽慢慢站起來:“吃飽了嗎?要再吃點嗎?”媽媽沒等我回答,就走向餐桌,拉開我身邊的椅子,又繞到對面坐下,拿起筷子獨自吃了起來。鬼使神差般,我也坐下,拿起筷子吃了起來,入口、微涼,只吃了幾口,便不吃了,媽媽卻仍吃著。

  終究我忍不住了:“媽,你先別吃了,熱一下再吃。”媽媽微微抬頭,歲月的.刻刀不知何時在媽媽的臉上留下了道道皺紋,在額頭上留下了無法揮去的痕跡。看著媽媽老去的樣子,我的心似被磁鐵牢牢吸引,那是媽媽心底最柔軟的地方。

  原來,是我沒懂得母親對我無微不至的關愛,而這一切,我到現在才懂。

原來我沒懂作文15

  風吹過臉龐,吹過路旁,吹走了樹枝,吹走了葉,卻吹不走記憶中的懊悔,慚愧,那深深烙印在心頭的記憶,就是因為自以為懂,其實我卻不懂。

  回家,又是騎著車出去轉一圈后,和媽媽迎面而來,卻突然說:“以后別騎車了!”“為什么?不,我就要騎車!”聽完我便怒氣沖沖跑進房間狠狠的把門拍了上,哼!憑什么限制我騎車?你這么說,我偏偏騎。

  媽媽的話像我耳邊一道風,一拂而過,沒有留下任何痕跡,我依舊偷偷騎出去,卻又難免不被發現。“你怎么還騎,我都是為你好,這車多人多,河邊郊外,石子多,地面又凹凸不平,你怎么就不懂我呢?”我想,車人不可避免,但我相信我的技術,區區洼地,有何可怕。

  但這天確切證明,我太狂妄自大了。

  河邊一帶是山清水秀啊,河水清澈見底,清泉的氣息繚繞鼻尖。,呀!多么清新的氣味啊,不遠處一座青山直插云霄,一青一白,別有一番奇特的風味。風吹過臉龐,我想起媽媽的話,心中竟閃過一絲不安,我看向水中的倒影。呀!那是什么?倒影中,我的車前出現一塊突起的石頭,突如其來的石頭即將撞上,讓我沒有絲毫的`反應時間。“嘭”我狠狠的摔這尖銳密集的石頭上,鉆心的痛刺進我的心中,殷紅的血從我傷口中流出來,后悔,慚愧,懊惱,悲憤,各種情緒出現在我心中。為什么我沒有懂媽媽,我的自以為是導致了這次刻骨銘心的痛。

  我覺得媽媽是限制我的自由,原來我沒懂。我的心中,剎時,充滿了對媽媽的感激,和對自己做法的后悔,可惜世上沒有后悔藥,我只能多理解媽媽些。

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