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帶有諧音的笑話集錦
點菜篇
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男一女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小一姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小一姐，報報。”
小一姐看了他一眼，沒動靜。
“小一姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小一姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小一姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小一姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑話做一一團一，小一姐更是不知所措。
上菜篇
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小一姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝一陰一沉著臉問小一姐：“怎么辦呀？”
小一姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？”
“您想怎么辦就怎么辦？”
“那你們這兒一般是怎么辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小一姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小一姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷一愛一這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小一姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小一姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小一姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。 小笑話-XiaoHuaYouMo
小一姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？”
領導篇
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之一聲。
旁邊侍宴的小一姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小一姐，茶！”
小一姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小一姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“你數什么呢？”
小一姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小一姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人一大笑話。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小一姐、經理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小一姐，這是什么？”
小一姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小一姐：“給大家分分！”
良久，小一姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
小一姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
某單位有位領導一愛一喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：“你是位酒一精一（久經）考驗的胃（偉）大人物。你本來糟（朝）氣勃勃，經歷過吃酒（持久）戰，又參加過飽胃（保衛）戰，卻不料在缸缸（剛剛）出席的酒界（九屆）五盅（中）煙酒（研究）會后，不醒（幸）似死（逝世）。
教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”（一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）
有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前 往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就 乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們一舔一一舔一．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一日動物園分房子，因為獅子是百獸之王，所以分得三室一廳；猴子喜歡當來蕩去，分了兩室一廳；狼總是走來走去，就分了個一室一廳。到了狗熊，帶廳的都分完了，就給了狗熊一間小房，狗熊可不愿意了，找院長去說理，對著院長張牙舞爪，院長一氣之下，喝道：“看你個熊樣，給你室就不錯了，還廳（聽）什么廳（聽）！”
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑 到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心里該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然 是我的了……”于是便將獵耳包好，塞一進口袋里。回到縣衙，向知縣
稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
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